29 ene. 2010

Las fábulas de Isopo

El hornero y la cotorra

(Cortita porque estoy con poco tiempo)
Un viento huracanado, predecesor a una tormenta terrible, destruye el nido de una pequeña cotorra.
Ante el aguacero inminente la cotorra corrió a buscar refugio.
Encontró un nido de hornero bastante amplio justo cuando empezaban a caer las primeras gotas. Llamó a la puerta. -¿Quien es?- pregunto el honero con desconfianza. -Perdón, soy una cotorra que quedo sin nido, por favor ¿podría pasar la tormenta refugiada aquí?-, dijo la cotorra cuando ya llovía copiosamente.
-Mil perdones, pero no, no confio en extraños- contesto el hornero.
-Le suplico estimado. No tengo malas intenciones, solo quiero pasar la tormenta a resguardo-
-No, vallase- replico el hornero mientras la lluvia se hacia cada vez mas fuerte.
-Piedad, le suplico- continuo la cotorra.
-Te dijo que y no jodas mas que voy a llamar a la policía-
-Le suplico, tenga un poco de corazón- cuando ya diluviaba
-¡¡DIJE QUE NO!!-
Y la pobre cotorra tuvo que pasar a la intemperie la mas intensa de las lluvia.


MORALEJA:

Cuanto mas duro se pone el pájaro, mas se moja la cotorra

27 ene. 2010

Cumpleaños.

Yo digo una cosa... Hay que ser muy boludo para cumplir años a fin de Enero.

1) Muy poca gente.
Los que guardaron unas monedas en el chanchito, llega Enero y se rajan a la mierda. Los de la primer quincena vienen secos y mas cansados que cuando se fueron.
-Que haces!! feliz cumpleaños!!-
-¿Gracias papi, vamo´ a putaniar?
-Estoy en Las Toninas-
-Huy, bueno, pasala lindo-

2) Lacalor... ¿hace falta decir mas?

3) Nadie tiene un mango.
Gente castigada por celebraciones varias, a saber: Navidad, Año nuevo, y Reyes. Esta bien que en Diciembre se cobra un aguinaldo, pero se cobra el 20, por ahí, a fin de enero llegas seco como culo de perro.
Por este motivo, hay que olvidarse de los regalos interesantes.

En definitiva, cumplir años en Enero es lo peor.


En fin.

Feliz cumpleaños



Dejo un video de KISS haciendo un cover de un GROSO denserio


.

26 ene. 2010

Michael Jackson

En Filipinas, chiquicientos mil presos bailan al ritmo de "This is it", último hit del difunto Machael Jackson...





Me parece que a mas de uno esa noche lo hicieron agacharse a buscar el jabón...

25 ene. 2010

John Martin

Abajo copio un mail que me llegó:


facebook
John Martin
John Martin tiene:
290 amigos
5 fotos
0 notas
15 publicaciones en el muro
0 grupos

Te invito a unirte a Facebook


Hola:

He creado un perfil en Facebook donde puedo publicar mis fotos, vídeos y eventos, y quiero añadirte a mis amigos para que puedas verlo. Para ello, necesitas registrarte en Facebook y, después, podrás crear también tu propio perfil.

Gracias,
John

¿Quien sos boludo? ¡Morite!

Nota: no tengo Feisbu ni lo voy a tener.

21 ene. 2010

El griego puteador pregunta (bis).

Ese día estaba contento, me había comprado un teclado Casio.
No había tenido tiempo de probarlo que tuve que salir a una reunión familiar. Mi abuela había muerto hacia poco y era la primera vez en mucho tiempo que se juntaba toda la familia.
La casa donde se hacia la reunión constaba de un patio enorme, un comedor inmenso y el fucking baño pegado. Es decir, lo único que separaba el baño del comedor donde estaba toda la familia era una puertita de madera. Desde el comedor se escuchaba como tiraban la cadena, como abrían y cerraban las canillas, como bajaban y subían la tabla todo y yo tenia unos retorcijones que me estaba MURIENDO.
Me cagaba, me cagaba encima mal. Sentía las burbujas azotar una y otra vez contra la salida del intestino. Salí al patio varias veces, concentrado en liberar gas sin que ningún escape solido a fin de liberar la presión interna, pero no tuve éxito. Me fui temprano, no iba a cagar, practicamente, adelante de TODA la familia.
Mi hermano se fue conmigo. Le digo que me acompañe hasta la estación Los Incas del subte B (quedaba ahí cerca) porque no llegaba a mi casa y me cagaba en la calle, además, si no había papel (lo mas seguro), le pegabaun grito y me traía unos Carilinas. Ya estaba a punto, asomaban por al puerta como fétidas cabezas de tortuga.
Entro al baño. Justo como pensé, no había papel, no importa, tenia apoyo logístico afuera. Mientras hacia lo mio leía las inscripciones en la pared "jovencito, lampiño real, llamame 15-****-5555", "La mas loca 15-****-****", "pibito, muy flaquito, afeitadito 15-****-****"... EL HORROR!!!!
Termino mis asuntos y llamo a mi hermano,-CHE PELOTUDO!!-, no hay respuesta. -Ehhh!!- insisto en vano. Se había ido a la calle.
Encerrado en el cuarto empecé a pensar que sacrificaría, las ultimas paginas del DNI?, una media? De repente una luz de claridad azoto mi mente. ¡Tenía la factura de compra del teclado! Esperaba que no tenga ningún problema, porque lo que estaba a punto de hacer iba a anular la garantía. Afortunadamente, todo salió bien.

Ahora, El griego puteador pregunta: ¿Alguna vez te estuviste cagando en un lugar publico? o ¿Alguna vez cagaste en un lugar y no había papel?





20 ene. 2010

Dialogo Thotilico


-¿Como se llamaba ese de Viaje a las estrellas?-
-¿Cual?, el ¿capitán?-
-No, el otro, el alto de las orejas-
-Spock-
-No, el que era extraterrestre-
-Si, del traje azul, Spock-
-No, ese que se peleaba siempre con el medico-
-Si, ese es Spock-
-No, no. Ese que abría los dedos para saludar... y que te tocaba el hombro y te desmayabas-
-SI PELOTUDO, SPOCK, ESE ES SPOCK. El extraterrestre de orejas puntiagudas, que te tocaba el hombro y te desmayabas ¡ERA SPOCK!
-¿Como se llamaba?-
-SPOCK-
-Spock te va a hacer el culo cuando te la saque-




¿Que te hacen hacer señor Spock?

18 ene. 2010

Enero

¿Loco? estamos en Enero y la putisima madre que lo re-mil pario. En Enero trabajo peor NO HA-GO UN CHO-TO, ¿esta claro?

Parece que hoy no va a ser asi...

15 ene. 2010

Beodo el cuenta cuentos


Nota: Tanto hablar de chupi en el otro post, Boedo se empedó, ahora esta durmiendo la mona.
Por lo tanto en su reemplazo esta "El griego puteador", haciendo una selección de los mejores chistes de internet.

RULETA RUSA

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta rusa, claro.
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta africana, claro.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que Ud. elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto?
El ministro africano sonríe y responde:
- Una de ellas es caníbal!!!

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LA HISTORIA DE TIROS

Erase una pareja de rancheritos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido.

Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros.

Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamó al papá de Tiros y le dijo:

Compa, compa, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.

El titular decía: ´TIROS EN LA UNIVERSIDAD.´

El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
Compa, compa noticias de Tiros:..............
´TIROS EN LA ASAMBLEA´.

Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaria lejos, y mataron una vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:

Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.

¡¡ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS!!

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POCHOLOOOOOO!!!!!!!!

Dicen que de viejo pasa………


POCHOLO tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: ´Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice POCHOLO
Con una cara de tristeza Maria exclama: ´Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo POCHOLO pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
´Bueno, yo puedo ayudarte´, dijo Maria y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrecito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de POCHOLO era de placer absoluto Y ALEGRIA!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, POCHOLO no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Sarita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA SARITA QUE NO TENGA YO?.
POCHOLO con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!! !!!! PELOTUDA!

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QUIERO UN RELÓ....!

Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa´ que quiere un reló m´hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita.. .

# Pero m´hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita´el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero´, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d´eya, la beso en el cueyo... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... ´damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!


ESTA BIEENNN!!!!!!


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12 ene. 2010

El griego puteador pregunta.

Yo tenia 13 años, era la primera vez que iba a un boliche por mi cuenta. Antes había ido en el viaje de egresados a Cordoba, era una excursión planificada por lo que no cuenta como primera vez.
ODIO ir a bailar, lo detesto. Me pone mal, de mal humor, música de mierda, bebida DEMASIADO cara, no se puede hablar, la gente es mucha y la mayoría es idiota, una cagada. No entiendo como le gusta a tanta gente.
El asunto es que ahí estaba yo, la primera vez en un boliche. Mis amigos me llevaron a la pista, mejor dicho, fui a la pista para que no me rompan mas las pelotas, y mientras hacían un circulo y "bailaban", yo estaba parado fumando y con cara de orto.
Una chica se me para al lado y se queda ahí, yo la miraba de reojo. En eso dice -No quiero bailar, me quiero quedar parada acá-. Le tire una mirada despectiva como diciendo "Me importa tres carajos vos y tu mundo bailarín de mierda" me encogí de hombros e hice una mueca de "todo me chupa un huevo", pero la minita seguía ahí. Al rato me pide un pucho, se lo doy. Se lo fuma y me dice -Bueno, chau-. -Anda, anda-, le contesto... En seguida, un arrebato de consciencia se mete en mi cerebro como una puñalada fría. "PELOTUUUUDOOOOOOO!!!!!! LA TENIAS REGALADA, BOLUDO DE MIERDA!!!!, eso te pasa por hacerte el superior, VES, BOLUDO, VES!?!?" pensé. Salí corriendo a buscarla, paso un rato largo, cuando la encontré, estaba apretando con un boludin...

Ahora El griego pregunta ¿Cuando fue la vez que te sentiste un verdadero pelotudo/a? (parece esas encuestas de mierda que hacen por tele, je je je)

11 ene. 2010

¡CUIDADO! estamos de vacaciones.

No me refiero a mi, hablo de los pendeniños.

Sres padres: Como trabajador y usuario del transporte publico, por el presente les solicito POR FAVOR, no traigan a sus hijos a pasear al centro.
Ya somos muchos acá, no tenemos necesidad de mas gente, menos cuando van todos de la manito, caminando despacito y ocupando toda la puta vereda. Además ¿Que carajo en nombre de Dios y la puta madre que lo re-mil parió los tenes que traer al centro? ¿que mierda hay acá que es tan entretenido? DECIME.
Van los pibes con cara de orto para todos lados, llevalos a la plaza, dales una vuelta en calesita, no seas tirado la puta que te parió.
Otra cosa. Abuelitas, si están paseando con el nietito, ¿porque puta salen a las 9 y vuelven a las 18?. Si estas todo el día al pedo, salí un poco después, que necesidad tenes de salir con el pobre pibe a tomar el bondi a las 9 de la matina, que vieja insufrible por el amor de Andino. También podes volver un poco antes, a las 17 ponele o un poco despues. Usa un poco el marulo, si andas boludeando por la ciudad, trata de evitar las horas pico.

He dicho.

Es otro servicio de El Griego puteador para la comunidad.


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8 ene. 2010

Las fábulas de Isopo

La chancha y la hormiga

Cierta vez, una hormiguita perdida se encontró con que debía cruzar un arroyo para llegar a su hormiguero. -¡Que barbaridad!- decía la hormiga, -Como habré hecho para quedar del otro lado, que desesperación. Cualquier intento de cruzar ese riacho, ridículo para cualquier animal, pero oceánico para mi pobre tamaño, terminara en la muerte segura-.
Una chancha hedionda que se revolcaba en su porquería, oyo de casualidad los lamentos de aquella hormiga y le dijo: -Hormiguita, no temáis, sube a mi lomo, yo te cruzare al otro lado-. La hormiga, desistió de la oferta. La mera visión de esa chancha inmunda y mal oliente le revolvia el estomago, pero no quería ofenderla, por lo que contesto: -Desde lo mas profundo de mi alma agradezco su oferta, pero vale mas a mi estima, el cruzar por propio medio. Juntare ramitas y pajillas, y una embarcación haré, para cruzar este obstáculo que me priva de la calidez del hogar. Gracias, pero no gracias.-
-Ok- dijo la chancha.
Corto con sus tenazas la hormiga, hojitas secas y tres ramitas. Amarrolas como pudo y zarpo a su rumbo.
El arroyo era menudo en verdad, pero su corriente era fuerte, demasiado para la improvisada embarcación de la hormiga. Zozobro en el medio y la corriente la arrastro. La hormiga murió ahogada medio de una terrible agonía y desaparición.


MORALEJA:
Siempre es mejor, una chancha roñosa y hedionda a tres pajitas mal hechas

7 ene. 2010

Empleado del mes, nuevas reglas

Empleado del mes, nuevas reglas

Debido al APLASTANTE éxito de este año, hago unas modificaciones

¿Como puede participar?
Mandame tu propuesta a: giregoputeador@gmail.com o dejalo en los comentarios de este o cualquier post.

¿A quien puedo mandar?
A CUALQUIER PERSONA, tiene que tener un fundamento, no puede ser "como es de publico conocimiento" o "hace 10 años que es un boludo", tiene que haberse destacado por un hecho concreto durante el mes en cuestión.
Puede ser un famoso, un político, un pariente o un comerciante del barrio. Si no es una figura publica, tiene que estar acompañado de una foto (no hace falta que sea buena foto)
Si tenés una tía que regalo un colchón con 20.000 dolares adentro MANDALA!
Si hay un boletero de subte que te quiere dormir $10 cuando pagas con $20, mandalo
Si tenés un compañero de (colegio/trabajo/facultad) que es un boludo/chupaculo mandalo (siempre con la anécdota correspondiente al mes en cuestión) ¡¡SI TOTAL ESTE BLOG NO LEE NI MONGO!!
Traten de mandar personajes de distintos ámbitos, por ejemplo, si el mes anterior fue un político, manden otra cosa, a no ser que haya otro político que se mande otra cagada tan grosa (noooo, politicos haciendo cagadas? donde?) que sea lo destacado del mes

¿Cuando lo puedo hacer?
La votación la cierro al final de cada mes y publico el resultado el 1ro del mes siguiente. Todos los empleados presentados después de esa fecha los voy a descartar porque el mes en cuestión ya habrá pasado.


¿Como va a ser la selección?
Por encuesta abierta. A medida que se vayan agregando candidatos los voy agregando a la lista y cada quien va a poder votar las veces que se les cante. Si no les gusta el resultado se joden, pero me pueden putear, je je je.


¿Para que mierda voy a hacer eso?
Con todos los empleados del mes del año, voy a hacer un sorteo en Diciembre, con encuesta publica que se llamara "El empleado del año". Al empleado del año lo eligen ustedes.
Quien allá mandado al que salga "empleado del año", le voy a regalar un instrumento musical cordofono a su elección (quedan excluidos, piano, contrabajo, violonchelo y arpa) hecho por mi, puede ser acústico o eléctrico.
En caso de que el ganador se encontrara en el interior del país o sea extranjero, el envío se lo paga el (lola)


Ahi tamos yendo, no se a donde pero tamos yendo.


6 ene. 2010

EMPLEADO DEL MES

EMPLEADO DEL MES.

Ok, este año arranco "denserio".
Como bien hizo notar el amigo Viejex en el primer post del empleado del mes, hay que premiar al destacado del mes anterior. Es decir, el empleado del mes de Enero, lo premio en Febrero, porque Enero ya termino y premio al destacado, ¿o que? ¿o como? ¿cachai?.

¿Como puede participar?
Mandame tu propuesta a: giregoputeador@gmail.com o dejalo en los comentarios de este o cualquier post.

¿A quien puedo mandar?
A CUALQUIER PERSONA, tiene que tener un fundamento, no puede ser "como es de publico conocimiento" o "hace 10 años que es un boludo", tiene que haberse destacado por un hecho concreto durante el mes en cuestión.
Puede ser un famoso, un político, un pariente o un comerciante del barrio. Si no es una figura publica, tiene que estar acompañado de una foto (no hace falta que sea buena foto)
Si tenés una tía que regalo un colchón con 20.000 dolares adentro MANDALA!
Si hay un boletero de subte que te quiere dormir $10 cuando pagas con $20, mandalo
Si tenés un compañero de (colegio/trabajo/facultad) que es un boludo/chupaculo mandalo (siempre con la anécdota correspondiente al mes en cuestión) ¡¡SI TOTAL ESTE BLOG NO LEE NI MONGO!!
Traten de mandar personajes de distintos ámbitos, por ejemplo, si el mes anterior fue un político, manden otra cosa, a no ser que haya otro político que se mande otra cagada tan grosa (noooo, politicos haciendo cagadas? donde?) que sea lo destacado del mes

¿Cuando lo puedo hacer?
La votación la cierro el 10 de cada mes. Todos los empleados presentados después de esa fecha los voy a descartar porque el mes en cuestión ya habrá pasado.

¿Como va a ser la selección?
Completamente dictatorial y arbitraria. Lo elijo yo, ustedes proponen quien (yo también propongo, ojo) y dependiendo del fundamento de la elección. Si no les gusta se joden, pero me pueden putear, je je je.

¿Para que mierda voy a hacer eso?
Con todos los empleados del mes del año, voy a hacer un sorteo en Diciembre, con encuesta publica que se llamara "El empleado del año". Al empleado del año lo eligen ustedes.
Quien allá mandado al que salga "empleado del año", le voy a regalar un instrumento musical cordofono a su elección (quedan excluidos, piano, contrabajo y violonchelo) hecho por mi, puede ser acústico o eléctrico.
En caso de que el ganador se encontrara en el interior del país o sea extranjero, el envío se lo paga el (lola)

AHORA, DEJENSE DE PREGUNTAR PELOTUDECES Y EMPIECEN A MANDAR EMPLEADOS DEL MES CARAJO.

Mi propuesta para el empleado del mes de diciembre es:

El pelotudo de la propaganda en italiano que dice "Estela, que fachiamo con la compra"

5 ene. 2010

Se ha foRRmado.... una pareha...

Fito Paez y Celeste Cid

Que asco, las bolas de viejo!!


La mina estaba para darle, pero ahora no la tocaría ni con una patada voladora.
Fito, larga las fitaminas azules que te va a reventar el bobo de un simbronazo.

Nota: Busque las fotos en internet, de la minita hay 758.000 TODAS LAS PUTAS FOTOS CON LA MISMA CARA DE OPA. Creo que la puse ahi arriba es la unica foto de su vida que salio sonriendo.

Celeste Cid: -Bu, no laburo y estoy llena de plata, soy una niña acomplejada- ANDA A LAVARTE EL ORTO.

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3 ene. 2010

"Feliza me muero" es un exito

Post dedicado a la gente de MI ABUELA ES DEALER que son todos jugadores de media cancha









Por un año con mas humor, y al que no le guste que se vaya a cagar a las matas.

EL AÑO QUE VIENE VAMOS POR MAS!!!


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