11 feb. 2011

Falta de protocolos

Quienes lean mi otro blog, Alea Jaci, sabrán que no soy ajeno a distintos estimulantes legales o no.  También sabrán que hoy por hoy pretendo estar alejado de todo aquello, sin embargo esto no es tan así debido a que ciertos elementos, mas precisamente bebidas alcohólicas y marihuana son considerados practicamente imprescindibles en cualquier reunión social.  Habrán de tener este dato en mente a la hora de leer la siguiente columna.

Estoy cansado, muy cansado, de que en cualquier encuentro de amigos, fiestas y demases, alguien siempre se quiera hacer el pillín y empiece a preguntar "¿Alguien fuma?" y haga el signo internacional del faso (pulgar e indice sobre los labios, haciendo señas de fumar un pitillo), se prendan 45 a fumar, y el que convida saca un huesito flaquito y corto que armó en la soledad de su cuarto, al que llama, con ínfulas de persona "entendida" y "loca", porro.
Si me fumo un porro lo fumo para que me pegue, no hay otra excusa, no es de sabor u olor agradable, no es barato y no es demasiado fácil de conseguir.  Es demasiado evidente para mi que ese palito minúsculo y retorcido no va a alcanzar para que les pegue a todos.  Siempre termino negándome no por cuestiones éticas o morales, si no porque es al pedo darle 2 pitaditas ahogadas en la baba de 45 giles que, tal vez no sea la primera vez que fuman, pero si la tercera o la cuarta, y que seguramente jamas lo hayan comprado ellos mismos, si no que lo hayan probado de garrón en las reuniones suprascriptas.
Gente, consejo de amigo, si van a llevar faso a una joda, lleven la cantidad que saben les va a pegar multiplicado por diez (o en su defecto la cantidad de personas que acudan a la tertulia), si no, de última consumilo en tu casa y anda fumado a la joda.
No es copado hacer desear al pedo.


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4 feb. 2011

El griego puteador pregunta...

Sentirse un pelotudo

Le piso el post al Dr. Lavátela porque soy macho y me la banco.

Me acuerdo hace mucho, yo tenía alrededor de 20 años, estaba acompañando a una chica a la casa, era de noche. Veníamos hablando lo más tranquilos cuando escucho de la vereda de enfrente una voz muy socarrona y burlona que decía "Hay! miralo caminando con la noviecita" y me calente. Me pare en seco, mire para donde venía la voz y vi a un chabón grandote en la penumbra, agarrado a la reja de una puerta cerrrada. El tipo estaba del lado de adentro. Cruce caliente para putearlo. La chica con la que estaba quiso agarrarme del brazo y dijo bajito un "dejalo...". Me acerco, le estaba por pegar una flor de puteada y me di cuenta que el flaco tenía síndrome de down y me miraba asustado. Nunca en la vida me sentí tan pelotudo.

Yo, El griego puteador, pregunto:

¿Viviste alguna situación en la que te sentiste como un pelotudo?

3 feb. 2011

Todos forros
























Si hay algo que es un verdadero dolor de huevos, pero un dolor de huevos literal, es ser alérgico al látex.
Esta historia me la contó "un amigo": Empezó a salir con una minita y pum!, alergia al látex.
Gracias a Dios soy doctor y le dije, "Dale tranqui papá, hay forros que no son de látex, tenes de resina y de poliuretano. Los de poliuretano son como la piel del salame, finito finito, son un poco mas caros. Mientras que los forros comunes cuestan alrededor de $7 la cajita de 3, los de poliuretano te va a doler entre $20 y $25 la ponida, me explico?".
Hete aquí, que los fucking forros de poliuretano no se consiguen en ningún lado. Las farmacias, bien gracias. Lo lógico seria que ante una afección como es la alergia al látex, las farmacias tuvieran en existencia forros de otro material, pero no. Incluso un farmacéutico del orto me dijo "fijate en Farmacity, ellos tienen mas variedad"... MAS VARIEDAD? MAS VARIEDAD? ME ESTAS TOMANDO DE PELOTUDO? POR FAVOR DECIME QUE ME ESTAS TOMANDO DE PELOTUDO ASI TE CAGO EN EL MOSTRADOR Y DESPUES LO LIMPIO CON TU JETA. Cuantos años es la carrera de farmacéutico o hiciste la carrera por correspondencia vos? me mandas al Farmacity? Te das cuenta que para lo único que servís es para cobrar cometa del laboratorio junto con el medico recetante?.
Lo que me lleva al segundo lugar donde se pueden conseguir forros "estrafalarios", los Sex-Shops.
Mas que Sex-Shops, tendrían que llamarse "Paja-Shop", porque tenes de todo para hacerte la paja, pijas de goma, de hule, culos de plástico, muñecas inflables, videos porno... pero forros raros? ni en pedo. Yo pensaba que era lo básico de un sex-shop, forros de colores, de sabores y boludeces asi, pero no, solamente pijas de goma, lo que me enoja mucho.
Otro dato interesante de los paja-shops es que la mayoría los atienden mujeres de mas de 50, que barbaridad, una cagada todo. Vana venir los chinos y van a poner sex-shops de en serio, con forros con formas, fosforecentes, de cuero de chancho (con pelo o sin pelo), de gelatina o algo bien raro y se van a coger a los sex-shops de acá, y después van a salir a llorar -buuu buuu, los chinos nos dejaron sin laburo-. Y si, si cuando vos tuviste tu boliche fuiste un paja, y yo reiré y reiré.
En fin, el dr. Lavátela esta muy enojado porque no la puede poner, y eso es un tema muy serio.

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