Empleado relampago

Casi me olvido del empleado del mes!! Nominen, moninen!!

Cuando me haga algo de tiempo pongo la encuesta, ponele el sabado

Retroactividad

Lo posteo ahora porque me quede con ganas.

Empleado del mes de Febrero

Puta madre, empecé este post hace 2 semanas y recién ahora lo termino.  Que barbaridad...

Si voy a ser justo, el profeta Kropp no debería ser el empleado del mes.  Es un argento ladri que se lleno de guita cagando gente, gente boluda, pero los garco desde arriba de un puente sin importarle.
Veamos...
Nestor Corsi, mejor conocido como el profeta Kropp, además de todas las barbaridades que escribí de él en el post anterior, empezó haciendo guita diciéndole a la gente que lo iba a ver que los médicos son todos boludos (algo de razón tiene) y que lo único que sirve es el magnesio.  O sea, le provocaba diarrea a la gente.
Claro, los giles andaban sentados en el trono de porcelana todo el día y pensaban "Ohh! el profeta hace milagros, me cague encima!".  Todo sería casi gracioso si no fuera porque murió gente, por esta boludez del magnesio y por la vacuna que el "invento en Rusia" (no te la cree ni tus pibes esa) y era solamente ácido fórmico.
Pero lo que a uno le pone "la piel de gallina", por así decirlo, es cuando lee la dedicatoria de su libro "La vida en 80 cm", que dice (cito textual) "Este libro fue actualizado el día 7 de octubre del 2008, al nacer mi tercer hijo con sobredosis de Magnesio en la sangre de la madre.  Fueron diez años de trabajo científico y del ser que eternamente todas las madres del mundo le estarán infinitamente agradecida, mi esposa Norma, que sin ella jamás hubiese podido cumplir esta misión.".

Por estas cosas y muchas mas, Nestor Corsi, el profeta Kropp, es nuestro empleado del mes de Febrero.

Y Pupolina pasa directo a la gran final de El empleado del año.

Empleado del mes de Febrero

Señoras y señores, hay soretes que dan olores.  Y con esta introducción por demás estúpida, abro la encuesta del empleado de Febrero.

Nominados, por orden de como me fueron llegando:

El estado querellante en el juicio por el desastre de Once

Nominado por Zeithgeist (via fasobuc)

Parece chiste pero es verdad.  El responsable irresponsable, el que tiene que controlar y no lo hace, el que cuya omisión (cabeza de una larga cadena de involucrados) fue fundamental para que el accidente de Once que dejó mas de 600 heridos y 51 muertos ocurriera, quiere ser querellante en la causa que se investiga.
Para mi lo hacen por dos motivos, o son muy hijos de puta y se nos cagan de risa en la cara, o se quieren enterar antes por donde va la causa, así desaparecen evidencia, plantan perejiles, y se cubren su hediondo y sucio culo corrupto.

Juan Pablo Schiavi

Nominado por Hugo

"Me senté en un clavo"

El "pelotudo" Schiavi.  Secretario de transporte, chupaculo de De Vido, empleado de Macri del 2004 al 2008, presidente de la administración de infraestructura ferroviaria del estado del 2008 al 2009 y actual secretario de transporte.  El unico perrito faldero que acepto tapar el hueco dejado por el otro corrupto hijo de mil putas Ricardo "señorito ingles" Jaime.  Quien actualmente se encuentra internado por una descompensacion cardiaca (te subio agua al tanque Juancito? un ataque de conciencia? te supero la situación?), y a quien desde este blog le deseamos una muerta lenta y dolorosa, como la que pudieron haber tenido algunos pasajeros del tren que a las 8:33 entro a la estación de Once el 22 de Marzo.
Me refiero al señor Juan Pablo Schiavi, quien no tuvo mejor manera de evidenciar su propia inutilidad, cuando aquel día dijo: "Si esto hubiera ocurrido ayer, que era un día feriado, seguramente ese coche hubiera impactado y hubiera sido una cosa mucho menor y no de la gravedad que fue hoy, que lo constituyó en un accidente extremísimo"

El carnicero del barrio de A**

Nominado por A**

Este es directo al grano.  El carnicero del barrio de A** le mira el ojete a las minas y no les hace "descuento de amigo", lo cual lo deja en evidencia como voyeur-onanista incurable.  Como todo el mundo sabe, el descuento es un lance encubierto; hoy te regalo una costillita de cerdo, mañana me ayudas a preparar el embutido.
El hombre en cambio fija la vista en glúteos ajenos hasta que la imagen se imprime en sus retinas, cuando nadie lo ve entra a la cámara frigorífica y descarga todas sus frustraciones azotando el blando fideo contra las medias reces.
Y fuera de joda, el chabón de la foto me hace acordar al Sr. Quicannon de la historieta Preacher.  SAY THE NAME! SAY THE NAME!

El profeta Kropp

Nominado por Pupolina

Conocido en el barrio como Nestor Corsi, el "profeta" marcho preso por chanta y garca.  Nestor Corsi le recetaba agua con magnesio a enfermos de cancer y les cobraba entre 3 y 5 lucas.
Hay una cosa ridicula que se llama psicografía (impulsada actualmente en nuestro pais por otro chanta que todavia no cayo preso llamado Romaniuk) que consiste en mensajes escritos por "mediums", que les envian los "espiritus".  Uno de estos atorrantes famosos (muerto en el 74, por suerte) se llamaba Benjamin Solari Parravicini.  El Benja predijo, entre varias payasadas, la era de Kropp.  No tengo en claro que mierda iba a pasar cuando viniera, si nos iba a salvar a todos o que, el asunto es que el tipo venía.
El amigo Nestor, ni corto ni perezoso, dijo ser un científico que viajó por todo el mundo, y en Rusia, donde aprendió sus técnicas de curación y lo bautizaron como Kropp, pero el no sabia nada de las pseudo profecías de Benjamin Solari, maravilloso mundo lleno de coincidencias! (por cierto, en Noviembre metieron en cana a un loco en Rusia por lo mismo que este chanta, jua!). El tema es que así se fue haciendo fama de profeta.  Y no cualquier profeta, si no el mismísimo Kropp! que joder.
Nestor se instaló en Córdoba donde construyo una pirámide de 35 metros de altura, y donde recibía donaciones que arrancaban en $100 al año (según sus dichos, Betiana Blum le llegó a dar 40 lucas, el mundo esta podrido che).  Nestitor, obsesionado con la evacuación del vientre, empezó a armar un chanchullo que terminó el 24 de Febrero con él preso (no te agaches a buscar el jabón, Kroppin).
Lo único seguro del profeta Kropp, es que nunca pudo curar la alopecia

Ahora si, las cartas están echadas.  Se abre la votación para el empleado del mes de Febrero.