Empleado del mes de Febrero

Señoras y señores, hay soretes que dan olores.  Y con esta introducción por demás estúpida, abro la encuesta del empleado de Febrero.

Nominados, por orden de como me fueron llegando:

El estado querellante en el juicio por el desastre de Once

Nominado por Zeithgeist (via fasobuc)

Parece chiste pero es verdad.  El responsable irresponsable, el que tiene que controlar y no lo hace, el que cuya omisión (cabeza de una larga cadena de involucrados) fue fundamental para que el accidente de Once que dejó mas de 600 heridos y 51 muertos ocurriera, quiere ser querellante en la causa que se investiga.
Para mi lo hacen por dos motivos, o son muy hijos de puta y se nos cagan de risa en la cara, o se quieren enterar antes por donde va la causa, así desaparecen evidencia, plantan perejiles, y se cubren su hediondo y sucio culo corrupto.

Juan Pablo Schiavi

Nominado por Hugo

"Me senté en un clavo"

El "pelotudo" Schiavi.  Secretario de transporte, chupaculo de De Vido, empleado de Macri del 2004 al 2008, presidente de la administración de infraestructura ferroviaria del estado del 2008 al 2009 y actual secretario de transporte.  El unico perrito faldero que acepto tapar el hueco dejado por el otro corrupto hijo de mil putas Ricardo "señorito ingles" Jaime.  Quien actualmente se encuentra internado por una descompensacion cardiaca (te subio agua al tanque Juancito? un ataque de conciencia? te supero la situación?), y a quien desde este blog le deseamos una muerta lenta y dolorosa, como la que pudieron haber tenido algunos pasajeros del tren que a las 8:33 entro a la estación de Once el 22 de Marzo.
Me refiero al señor Juan Pablo Schiavi, quien no tuvo mejor manera de evidenciar su propia inutilidad, cuando aquel día dijo: "Si esto hubiera ocurrido ayer, que era un día feriado, seguramente ese coche hubiera impactado y hubiera sido una cosa mucho menor y no de la gravedad que fue hoy, que lo constituyó en un accidente extremísimo"

El carnicero del barrio de A**

Nominado por A**

Este es directo al grano.  El carnicero del barrio de A** le mira el ojete a las minas y no les hace "descuento de amigo", lo cual lo deja en evidencia como voyeur-onanista incurable.  Como todo el mundo sabe, el descuento es un lance encubierto; hoy te regalo una costillita de cerdo, mañana me ayudas a preparar el embutido.
El hombre en cambio fija la vista en glúteos ajenos hasta que la imagen se imprime en sus retinas, cuando nadie lo ve entra a la cámara frigorífica y descarga todas sus frustraciones azotando el blando fideo contra las medias reces.
Y fuera de joda, el chabón de la foto me hace acordar al Sr. Quicannon de la historieta Preacher.  SAY THE NAME! SAY THE NAME!

El profeta Kropp

Nominado por Pupolina

Conocido en el barrio como Nestor Corsi, el "profeta" marcho preso por chanta y garca.  Nestor Corsi le recetaba agua con magnesio a enfermos de cancer y les cobraba entre 3 y 5 lucas.
Hay una cosa ridicula que se llama psicografía (impulsada actualmente en nuestro pais por otro chanta que todavia no cayo preso llamado Romaniuk) que consiste en mensajes escritos por "mediums", que les envian los "espiritus".  Uno de estos atorrantes famosos (muerto en el 74, por suerte) se llamaba Benjamin Solari Parravicini.  El Benja predijo, entre varias payasadas, la era de Kropp.  No tengo en claro que mierda iba a pasar cuando viniera, si nos iba a salvar a todos o que, el asunto es que el tipo venía.
El amigo Nestor, ni corto ni perezoso, dijo ser un científico que viajó por todo el mundo, y en Rusia, donde aprendió sus técnicas de curación y lo bautizaron como Kropp, pero el no sabia nada de las pseudo profecías de Benjamin Solari, maravilloso mundo lleno de coincidencias! (por cierto, en Noviembre metieron en cana a un loco en Rusia por lo mismo que este chanta, jua!). El tema es que así se fue haciendo fama de profeta.  Y no cualquier profeta, si no el mismísimo Kropp! que joder.
Nestor se instaló en Córdoba donde construyo una pirámide de 35 metros de altura, y donde recibía donaciones que arrancaban en $100 al año (según sus dichos, Betiana Blum le llegó a dar 40 lucas, el mundo esta podrido che).  Nestitor, obsesionado con la evacuación del vientre, empezó a armar un chanchullo que terminó el 24 de Febrero con él preso (no te agaches a buscar el jabón, Kroppin).
Lo único seguro del profeta Kropp, es que nunca pudo curar la alopecia

Ahora si, las cartas están echadas.  Se abre la votación para el empleado del mes de Febrero.