Ultimo Beodo del año!!

Yo estoy seguro que me van a mandar a la re-misma mierda por este chiste, pero es un clásico.
Si no cuento este chiste, no es fin de año, así como leen.
Cada fin de año a todos mis conocidos les cuento este chiste, A TODOS, TODOS LOS PUTOS FINES DE AÑO.

Agarrensen los calzones porque acá va:

El viejo y la vieja juntos en el living de su casa. Juntos son la viva imagen de la ternura.
40 años de matrimonio y cada año procuraban hacerse mas felices que el anterior.

Esa tarde, el viejo dice, -Vieja... ¿cuanto hace que no tenemos sexo?-, -Hay no se viejo, hace mucho- contesta ella. -Bueno, esta noche vamos a bailar unos tangos, vamos a comer y después vamos a un hotel lindo, ¿te parece?-. -¡Si! regio- conviene la vieja.
Se emperifollan con sus mejores prendas, se perfuman. El viejo uso su ultima latita de Glostora, porque esa noche seria una noche especial.
Bailan, comen y finalmente consiguen una lujosa habitación de hotel donde tienen sexo tierna y placidamente, para luego, volver a tener sexo salvaje y lujoriosamente.
Acostados los dos, cada uno de su lado de la cama contemplando el techo, recuperando el aliento luego del furioso traqueteo, cuando el viejo empieza a gritar -FELIZ AÑO NUEVO!-.
-¿Que dices viejo?, si estamos en mayo- replica su conyuge.
-FELIZ AÑO NUEVO- gritaba el viejo a todo pulmón y pataleaba y tiraba manotazos al aire con un ímpetu de adolescente.
-Viejo ¿que te pasa? ¿todavía tenes ganas de patalear después de todo lo hicimos?-
-FELIZ AÑO NUEVO, FELIZ AÑO NUEVO- gritaba el viejo
-No te entiendo nada- se quejaba la vieja, -¿Que feliz año nuevo?, dejame que te ponga los dientes por lo menos-
La vieja le coloca los postizos y con un ultimo esfuerzo, el viejo se agarra fuerte el pecho y grita -FELIZA ME MUERO!!!-

GRACIAS! GRACIAS! ha sido un gusto

Nota: Imaginense gente que hace 20 años que conozco... hace 20 años que les cuento el mismo chiste, JA JA JA JA JA JA JA JA.


FELIZA ME MUERO PARA TODOS!!!!!


Edito:

Me quedo realmente sorprendido que haya gente que no conozca este chiste.

Un gran saludo a Norman Erlich (no se si esta muerto o no) que es el autor

Abrazos para todos

Un saludo a todos, porque las fiestas son para eso.
No me importa el sentido religioso, comercial, político o lo que sea. Las fiestas dan una excusa perfecta para decir cosas que no se dirían en otro momento.
Un gran saludo a Viejex y German Gourmet (alias Dr. Maderaje), dos tipos que conocí gracias a este blog y tácitamente se empecinan en demostrarme que estoy equivocado, y que el mundo esta lleno de gente de valor, gente amistosa, y que si el mundo vale de algo, es gracias a gente como ellos.
Otro gran saludo a Eugenia.- (el ".-" es importante) y a Lu deja-vu, gente que me encantaría conocer personalmente pero las distancias lo impiden; que me llenan de alegria y de envidia mostrándome que esta lleno de personas con cosas autenticas para decir y contar.
A Gran Lady que esta recontra desencontrada del mundo virtual, mina copada si las hay, es ella.
A Lidia y su séquito, Silvia, Tere, Nieves y Beatriz, que me aclaran ideas, me ayudan a mejorar.
Otro para Antonella que de vez en cuando pasa a dejar sus impresiones, formales y estudiosas, históricas y misteriosas. Para Gari Valenz, un loco mexicano que de puro aburrido encontró este lugar al cual nunca le dije lo mucho que me gustaba la cerveza Tecate, pero igual con el tipo hay buena onda.
También para Petra, porque siempre me acuerdo de ella y porque por ella empecé con esto, aunque ya no se si sigue viniendo o no.
Un saludo especial y lleno de afecto para Lisa, que ya no viene mas por acá sin embargo nunca perdimos contacto.
Y un saludo especial, cálido y tierno, a la loca metamorfica, Maria Eugenia, siempre cambiante, siempre moviendose. Que una vez le dije la alegría con que me llenaba el que me haya encontrado.
No me olvido de nadie.
Ustedes son gente a la que nadie les pide nada, sin embargo están. Nunca quise tener un blog popular, me gusta lo intimo. Nunca quise mezclar los mundos, lo que pertenece a la realidad ahí debe quedarse, lo que pertenece a Internet, ahí debe quedarse, pero ustedes me hicieron cambiar esa idea
Pasen la mejor de las navidades, pasen el mejor de los años nuevos. Que se cumplan sus deseos, que pasen con sus seres queridos, abracenlos, toquenlos, recuerden los buenos tiempos, sueñen, hagan.
Que cumplan con sus deseos.
Que queden atrás los quilombos al pedo.
Que sean todos millonarios y que no tengan que laburar mas un solo día de su vida.

Pasen una noche de paz todas las noches, pasen una noche de amor todas las noches.


Felices fiestas.


Por acá, nos vemos la próxima década.


Sin otro particular, los saludo atentamente.


Gustavo.

El fin de los blogs

Me parece que nadie va a postear un choto hasta fin de año...


.

Grandes publicidades... propagandas de mierda 1/2

Repito el titulo porque no se lee...

Grandes publicidades... propagandas de mierda

Gracias por los aportes, al Dr. Maderaje/Gourmet GD y a la srta Eugenia/zombie

Propagandas que quedaron grabadas en mi mente por ser grandes obras maestras o por ser una reverenda cagada, del 5 al 1, empecemos por los stronsos

Todas las propagandas politicas son una cagada, eso no es ningun secreto. Pueden tner buen concepto pero en cuanto aparece el politico blanco y fofo publicitado la publicidad se cae a pedasos.

El numero 5 en propaganda de mierda es:

Un NO PODES enorme Carrrrlo, por favor.

El numero 4 es compartido.

Esto es una "rara avis". Tiene buena fotografia, musica aceptable, esta bien filmada, tiene buenos tiempos... pero no se entiende un choto. Por lo menos yo no entiendo una mierda. Nunca entendi las propagandas de Gancia

Pongo esta en representacion de su genero porque me place.

WTF? Una mina en tetas tira una flecha, la agarra un banana... me rindo.

Numero 3

A ver, por donde empiezo. Primero advierto a los webvidentes (videntes que hacen webo) que coloquen una latita debajo del monitor.

La idea es la misma que las de Gancia, pero es terriblemente barata

"Desde que tomo freshy , perdi 3 kilos y me gano a todas las minas..." Pedro P. - Escobar.

TERRIBLE. Juntaron 4 gatos tobara de Once y las pusieron ahi moviendo las cachas gruesas. Verdadera contaminacion visual señores

Numero 2

Propaganda barata, idea de mierda, rompe pelotas por donde se la mire, no digo mas.

PUESTO NRO 1

Arlistan y su pelotudes volante

"Despues de ver esto, salgo corriendo a comprar un frasco grande de cafe Dolca" Igancio R. - Longchamps.

Son tantas las cosas que me rompen las pelotas de esta propaganda...

Ideada por "creativos" pajeros que se resisten a crecer y deciden seguir siendo niños a pesar las incipientes entradas de sus cabezas. Juntaron todas las boludeces que se les podian ocurrir y las tiraron todas juntas. Incluso pusieron un Tiki-taka, el juego mas pelotudo del mundo, aguante el yo-yo.

Que gente de mierda.

Continua el viernes...

Mientras tanto algunas yapas

Musica tana

ultimamente estamos siendo bombardeados vía rayos catódicos de varias canciones en italiano. 2 propagandas para ser mas preciso, la reverenda bosta de "cuesta tarjeta tengo 5 perchento" y la puta que lo parió. Hace poco salio otra de un yogur para cagar con unos muñequitos bailando. Yo digo, la reconcha de la lora, no tienen nada mejor para poner? no les da el marulo no?.
Como soy magnánimo les tiro la posta, dejen de poner música de mierda en las propagandas. Si quieren poner música en italiano, pongan a la Premiata, que lo re-pario.

Premiata Forneria Marconi - "Il Banchetto" del magnifico disco "Per un amico"

Las fábulas de Isopo

A pedido de "Sabueso" Viejex, vuelve la sección favorita de Diego Armando Maradona.

Erase una vez, un conejito blanco. Tan blanco y suave era el conejo que era la envidia de los demás.
Hasta que un día, una verruga maligna creció en una de sus orejas. Los pelos de esa área empezaron a crecerle oscuros, dejándole al conejito una mancha triangular negra en la punta de su otrora suave y prístina orejita blanca.
Los compañeros del conejo, antes celosos de la claridad de su pelo empezaron a cargarlo.
Tan grandes eran las pullas que el pobre conejo se deprimió y dejo de juntarse con los demás. -Que vergüenza. Mancillado por una mancha triangular de pelo oscuro en mi oreja.- se lamentaba.
Paseaba solo por el bosque, cuando de repente se topo con las vías de un tren y tuvo una idea. -Si apoyo la punta de mi oreja en las vías-, se dijo, -seguro las ruedas de acero cortaran esa manchita oscura en mi pelaje perfecto-. Y así lo hizo.
Apostó la punta de la oreja en el frío acero, y espero el paso de un tren.
El tren vino a toda velocidad. El conejo no había contado con la succión de aire
que generaba la velocidad del tren. Este lo succiono y en lugar de cortarle la punta de la oreja, le serceno la cabeza de cuajo y el conejo murió al instante.

Moraleja:

Nunca pierdas la cabeza por un triángulo peludo.

.

Dialogo Thotileano

-No te queda otra, si no seguis te van a comer los caranchos
-Si, me tiene las bolas esa metafora.
-MA QUE METAFORA!!! TE VAN A COMER LOS CARANCHOS
-O sea que para vos la ciudad esta llena de caranchos de los que hay que cuidarse.
-Por supuesto!
-Mira que vivi toda la vida aca y no vi un puto carancho
-Entonces decime que mierda es esto.

Ayer antes de irme el pajarraco del orto de la foto se quizo meter en la oficina.
Lo unico que me falta es que un dia me ataque un puma en el subte.

puto el que lee.

.

Sigo posteando escritorios

A todos mis fans (?), a la gente que extraña las puteadas sin y son sentido y se preguntan ¿Que pasa con este pelotudo que no postea tanto como antes?

La respuesta es esta:

Asi esta mi escritorio hoy.

Pero siempre estoy volviendo, putenado a justos e injustos, pueandoal que se lo merece y al que no. Puteando gente por la calle hasta que alguno reaccione y me ponga los tantos. Sin tapujos y sin acentos.


No quiero irme sin decir: El que festeje o festejare JALOBUIN es un reverendo pelotudo.

ACTUALIZACION

Me la chupan los diputados, los senadores, los Kirner, los lobbistas, los importadores y los exportadores, las nuevas leyes, los derechos de autor, TODO.

Ya tengo mi PC nueva.

Aborto, medios, leyes, curas y gobiernos (I)

Buen desencadenante, ABORTO, siempre va a ser una palabra que llama la atencion.

Primero voy a dejar bien en claro mi posición respecto al aborto (lean bien lo que voy a escribir para no quedar como boludos despues): Estoy en CONTRA del aborto, también estoy en CONTRA de la ilegalidad del aborto. Es decir, a pesar de que estoy en contra, soy consciente de que mucha gente lo hace. Me parece un hecho, digamos "triste" como mínimo que una mujer necesite llegar a esa medida extrema, pero en una sociedad sexualmente idiota, que no informa debidamente sobre métodos anticonceptivos, se rige con falsas morales y no educa, el aborto es una opción viable.

El problema principal de la humanidad desde hace 2000 (mas o menos) años es la iglesia. Un grupo de pelotudos que toman al pie de la letra un compendio de libros mitológicos y pretende que el resto de la humanidad les haga caso. Estos pelotudos NO COGEN en el mejor de los casos, en el peor violan niños. Es decir, no tienen la menor idea de lo que están hablando, no saben lo lindo que es ponerla (o que se la pongan, depende del caso) y se rigen con el rito de vaya a saber porque, cada vez que uno la pone tiene que tener un pibe "porque así lo manda Dios". Lo cual es una PELOTUDES con mayúsculas, porque suponiendo que Dios exista y haya creado todo, nos creo con la capacidad de disfrutar del sexo y cojer de gusto nomas, igual que muchas otras especies del planeta, por ejemplo los delfines. Se nota que los delfines son seres inteligentes porque cojen cuando tienen ganas, no solamente para reproducirse.

CONTINUARA...

Domingo de mierda

Vi-va Peron, Vick vaporub.




.

Beodo, el cuenta cuentos

Dos amigas deciden dejar a los maridos en casa y hacer una "salida de chicas". Van a comer, a bailar y se agarran un pedo de novela. La pasan bomba.
Volviendo en el auto, una le dice a la otra, -Hay Estelita, ¡tengo que mear YA!-. -Yo también- dice la otra, pero no había ningún baño, restaurant ni estación de servicio cerca. -Paremos acá, en el cementerio, a esta hora no hay nadie-. Estelita acepto a regañadientes, las ganas de mear eran mas grandes que su respeto por los muertos.
Paran el auto, hacen sus necesidades a duras penas en el cementerio. Sin fijarse si habian perdido alguna prenda debido a su estado de ebriedad, siguen su viaje a casa.
Al otro día, el marido de una, llama a la otra y dice -Che, Ruben, ¿A donde fueron estas locas anoche?
Ruben dice: -No se, pero voy a tener que hablar seriamente con mi mujer. Anoche volvió sin bombacha-
El otro dice: ¿Sin bombacha? La mía volvió con una tarjeta pegada en el culo que dice "NUNCA TE OLVIDAREMOS"


YAPA:

El viejo le dice a la vieja:
viejo -Vieja... mañana cumplimos 52 años de casados.
vieja: -Hay si, ¡que alegría!
viejo: -Tenemos que hacer algo especial... hay algo que siempre te quise pedir, pero nunca me anime.
vieja: -¿Que queres hacer de especial viejo?
viejo: -Me gustaría que hagamos un 69...
vieja: -¿Que es eso viejo?
viejo: -Dale, hagamos un 69, vos sabes...
vieja: -Hay viejo, yo no se que es eso, pero si tanto lo queres hacer, hagamoslo.

Al otro día, se empilchan bien, el viejo se perfuma todo, van a comer, a bailar tango y finalmente, a un telo, a hacer en dichoso 69.

vieja: -Bueno viejo... ¿ahora que hago?
viejo: -Vos ponete para allá y dejame a mi.

Con éxito, empiezan a hacer un 69, pero de repente, PRRRRRRRR. El viejo larga una sonora flatulencia.

vieja: ¡Hay viejooooo!
viejo: Dale, dale, no pasa nada, vos seguí.

Al poco tiempo, el viejo se tira otro pedo terrible. PRRRRRRR.

vieja: Hay viejo BASTA, ¡por favor!, que asco. Los 67 que faltan, tiratelos vos solo.


GRACIAS! MUCHAS GRACIAS!. TENGAN BUEN FIN DE SEMANA.


.

Dialogo Thotileano

Dialogo Thotileano (repito el titulo acá, porque hay un cartel de mierda ahí que no se como sacar)

¿Che, como se llama la pelicula esa?-
¿Cual?-
Esa nueva que dan el cine-
Pero boludo, decime un actor, algo-
Esa que hay como extreterrestres que son bichos-
¿Distrito 9?-
No, una que es África creo, que hay negros y extraterrestres-
Si, si, Distrito 9-
No, una que produce Peter Jackson, el director es sudafricano creo-
SI PELOTUDO, la película sudafricana, producida por Peter Jackson, que están dando en el cine ahora, donde hay negros y extraterrestres se llama DISTRITO 9!!-
¿Como se llama?-
¡DISTRITO 9!-
EL CULO TE LLUEVE boludo de mierda-

Auspicia este monologo:
GALLETITAS "CELOSAS"
ahora con mas colorante y pintura marrón!

LA HUMANIDAD!!!


.

Las fábulas de Isopo

La pequeña almejita retozaba tranquilamente en las playas de Mar del Plata, alegre, despreocupada. Sin aviso, el pie de un turista distraido se para sobre su morada, destrozándola por completo.

El pobre molusco sin hogar implorando ayuda a sus congéneres.

Fue a la casa de Tota, la vecina que siempre le pedía ayuda y le explico su predicamento. -Tota, totita que Dios te tenga en la gloria, necesito ayuda, en pelotudo piso mi casita, dadme cobijo en la tuya, por un tiempo solamente-. Tota respondió con un seco "anda a cagar".

La misma respuesta tuvo sus compañeros de trabajo, de sus amigos del colegio, de todos sus vecinos. Vago y vago el pobre molusco sin hogar, dejandose arrastrar por las frías y crueles corrientes marinas, deseando que terminara de una buena vez vida miserable. Hasta que por azar o destino, se topo a las puertas de una casa muy familiar. Observo con mas detenimiento y ¡efectivamente!, reconocía esa casa. Era la casa de su hermana.

Llamo efusivamente a la puerta y esta se abrió. -Hermanita mía querida, por favor, estoy desesperada. Necesito una casa donde poder pasar unos días. se que tu hogar es pequeño, pero te prometo que no vas a notar que estoy, por favor, te suplico.- La hermana, sin pensarlo dos veces dijo -Hay hermana mía, ¿como no vinisteis antes? mi hogar siempre va a estar abierto para vos. ¡Quédate el tiempo que necesites!.

La almejita sin hogar con el tiempo, pudo reconstruir sus valvas y siguió con su vida, pero siempre quedo agradecida de la bondad de su prójima.

MORALEJA:

Si tenes algún problema, ANDATE A LA CONCHA DE TU HERMANA

El día que internet anduvo para el orto

¿Me pasa a mi solo o internet, hoy, anda como el orto?
Será de Dios....

Me pone violento.

Globalización y panregionalidad

Interrumpimos las boludeces habituales para dar una nota de seriedad.

Si hay algo que me da por el 5to forro de las pelotas, es lo "latino". "Latino" es una palabra que inventaron los yanquis para tratar a toda Sudamérica como si fuera la misma mierda, y no es así. Los que estamos aca, bien sabemos que no es asi. Muy poco tienemos en comun, Chilenos, Peruanos, Argentinos, Mexicanos y esta bien que asi sea. Cada pais tiene su propia identidad, su propia historia, sus propias costumbres... ¡Que mierda! aca mismo en Argentina, cada provincia tiene unas costumbres mas raras que la otra.

Llamo a la rebelion a cada pais sur y centro-americano, defiendan su identidad, defiendan sus costumbres, apuesten a la diversidad.

El mundo va a ser un lugar muy aburrido, el día que todos sus habitantes pensemos lo mismo, hagamos lo mismo...

Beodo, el cuenta cuentos

Beodo, el cuenta cuentos

Una mujer sale de la ducha, se mira al espejo y piensa en voz alta: -¡Que bueno seria tener tetas mas grandes!-
El marido que la escucho le dice: -Si queres que te crezcan, pasate papel higiénico entre las tetas-
La mujer, extrañada por la reciente sabiduría del marido le pregunta:-¿Como? ¿Estas seguro? ¿Cuanto tiempo?-
-Si, facilísimo- dice el -Pasate dos cuadraditos de papel todos los días durante 6 o 7 años, vas a ver como se te hinchan-
-No te puedo creer ¿Estas seguro que funciona?- dice ella, el le contesta:
-Si te funcionó en el culo ¿Como no te va a funcionar en las tetas-



GRACIAS, MUCHAS GRACIAS!!!!

************************************************************************************


Señores, espero que les hayan gustado las nuevas inclusiones a este blog de mierda, me refiero a "Las fabulas de Isopo" y "Beodo el cuenta cuentos". Sido robando con el "Empleado del mes", aunque en Septiembre no hice consulta popular, tengo uno para Octubre que les va a gustar a todos. Dentro de poco voy a poner reglas claras para el "Empleado del mes" y a fin de año voy a hacer una entrega especial del "Personaje del año", elegido entre los empleados, en la cual espero que todos participen, solamente por el espíritu de jugar (conste que aviso).

Acuerdense, si álguien quiere putear por algo y no tienen blog o no quieren putear en el, mandenmelo que se los publico y si algo no gusta, me pueden mandar a la puta que me parió.


Puto el que lee.

.

Era cantado

EXCLUSIVO DE "QUE TE PUTEE EL GRIEGO"

En noche de descontrol, Pity Alvarez, cantante de la mediocre banda "Viejas Locas", se habría empomado repetidas veces a Andres Calamaro.
El fruto de esa bochornosa relación, se llamaria Favio Posca.

AMPLIAREMOS...

Favio, dejate de joder, seguí con lo tuyo que a duras penas te sale.

"Cianuro..." o "El olor a castañas quemadas"

-Chupame un huevo-
-No boludo, es verdad-
-No me rompas las pelotas-
-Te digo que es de en serio...-
-No puede ser...-

CACHO CASTAÑA ES DECLARADO "PERSONALIDAD DESTACADA DE LA CULTURA DE LA CIUDAD".
Así que ahora tomar "papa", hacerse el "langa" y hacer música de mierda es hacer cultura, mira vos...
¿Es otro chiste de Macri no? ¿como el chiste ese que manda gente en camionetas a pegarle a los crotos.?

Volviendo al tema, Cacho Castaña no es personalidad destacada de nada, dejame de joder. Por mas que a los conchetitos de Palermo les agarre nostalgia cada vez que lo escuchan, es un grasa de mierda. He dicho.

Les dejo un temita de este "zangano", para que los que viven en la ciudad reconoscan el tipo de cultura que tienen....




Quieren matar al ladrón (CANTEN PUTOS) que se robo tu mujer!!!

Guns N´ Roses

Este video es para que me puteen a mi por haberlo puesto.



No me peguen, soy Giordano...

Esta bueno el video che.

Sobre gustos...

Que ricas que son las Pringles la concha de mi madre!

BIEN DON CARLOS!!

Lo único que le falta a esta publicidad para ser 100% discriminadora, es que el apellido de Don Carlos sea Blustein.
Los morochitos obreros de un lado, conformándose con las sobras de los administrativos blanquitos del otro lado.


Que vergüenza.


Feliz Yon Kippur!! yo no soy judío, pero me hubiera gustado faltar al trabajo hoy...

Griego puteador presenta...

Un otoño, la cigarra embauco al sr. hormiga. En una apuesta ridícula, que no viene al caso, sr. hormiga perdió toda la comida que tenia almacenada para el y su familia. Destinado a trabajar durante todo el crudo invierno para conseguir un mendrugo, un día llego a su casa y se encontró con su señora canturreando alegremente, mientras preparaba un festín.
Sr. hormiga se extraño de encontrar tanta comida, pero el agradecimiento de poder saciar su hambre era tan grande, que tapaba cualquier sombra de duda con respecto al origen de tan deliciosas provisiones.
Al cuarto día de llegar a su casa y encontrarse con una cena abundante, increpo a su mujer. -¿Querida, de donde sacas tanta comida todos los días?-. La sra. hormiga sin titubear un instante contesto: -Me acuesto con la cigarra, el me da todo-.
Sr. hormiga furioso discutió severamente con su mujer, con el orgullo herido le ordeno que dejara esa conducta lo antes posible. Sra hormiga le recrimino haber sido un idiota por perder todas las provisiones en una estúpida apuesta y le dijo que si no le gustaba lo que hacia, que no comiera. Esa noche, el sr. hormiga paso hambre. Su honor le impedía probar bocado de aquella comida mal habida
La mañana siguiente, habiendo recapacitado toda la noche con el estomago vacio, sr. hormiga dijo: -Querida, me voy a trabajar, cuando venga la cigarra decile que traiga batatitas en almíbar... y ya que esta, que cambie la lamparita de la entrada que se quemo hace una semana-

MORALEJA:

Los cuernos son como los dientes; cuando salen, duelen... pero después ayudan a comer.

.

El hombre mas gordo del mundo

Manuel uribe es un ciudadano mejicano que ostenta el record de ser el hombre mas gordo en la actualidad.

Llego a 550 kilos, vive postrado y le hacen programas especiales en el Discovery Channel

La noticia mas reciente de este personaje dio la vuelta al mundo, el 26 de Octubre del 2008, Manuel dio el SI.
Se caso con el amor de su vida, Claudia Soliz...
...
...
...
El gordo hace cualquier cosa por un pedazo de torta.

A CULIAR, A CULIAR, QUE EL MUNDO SE VA A ACABAR

¿Por que cantan los pajaritos?

PORQUE ESTAN CALIENTES!!!!!

¡¡FELIZ PRIMAVERA Y LA PUTA QUE LO PARIO!!

Sin acentos porque soy macho y me la banco.

Una cosa segura en la lengua castellana, esta llena de regla pelotudas.
La letra "Q" es la boludes mas grande del mundo.
Se que mucha gente va a estar en desacuerdo conmigo (mentira, no me lee nadie), pero es la verdad, no cambia nada si la "C" se pronunciara con todas las vocales igual, NO CAMBIA NADA. Lo unico que cambia, es que las maestras del primario van a tener que buscar otra cosa con la cual romperle las bolas a sus alumnos. No cambia nada si la "S" sirviera para todas las veces que quiero decir "S". Hagamos la prueba: "La intension ce tenia el Sorro, era, la de una bes por todas, poder cojerse a la ermana del sarjento Garsia. Pero el muy turro, lo cago de un tiro con su rebolber". Con una mano en el corazon (la otra donde quieran) ¿se entendio?.
El idioma cambia, evoluciona, es hora de dejarse de joder con boludeces, hay que sacar lo que sobra y tirarlo.
Esto lo pienso desde primer grado, hace algunos años el magnifico, inigualable Gabriel Garcia Marquez me dio la razon ("Z" otra letra al pedo).

Les dejo una pequeña historia para que razonen:
Un grupo de cientificos (psiquiatras, dentistas, podologos... gente con delantal blanco) pusieron en una jaula a 5 chimpances. Dentro de la jaula, pusieron una escalera. Sobre la escalera, pusieron un racimo de bananas.
La cuestion fue la siguiente: Cada vez que un mono subia a agarrar una banana, a los de abajo les metian un hierro caliente en el orto. Los monos, ya concientes de cual era la situacion, cada vez que un congenere queria subir la escalera, lo cagaban a trompadas. Por supuesto, ni siquiera a los monos les gusta que les metan un hierro caliente en el culo.
En un momento dado, ya ningun mono osaba siquiera mirar fijo la escalera.
Los cientificos (gente rompe bolas si las hay), percatandose de esto, sacaron un chimpance y trajeron uno nuevo. El nuevo, naturalmente, vio las bananas y quizo subir la escalera, pero en cuanto puso una mano en el primer peldaño, le pusieron un disfraz de moreton. El nuevo aprendio la leccion. Los cientificos cambiaron un segundo mono por uno nuevo y obtuvieron el mismo resultado. Cada vez que un mono nuevo queria subir la escalera, los otros le daban para que tenga y para que reparta.
Siquieron asi, hasta que todos los monos del experimento original habian sido reemplazados por nuevos monos, es decir, ninguno de los nuevos monos, habia experimentado el hierro caliente en el culo y sin embargo seguian fajando a los monos que querian las bananas.
Despues de someter a los nuevos monos (los de culo sano) a ciertos procesos, lograron hacerlos hablar y lo primero que les preguntaron fue, ¿por que mierda cagaban a palos a los monos que querian bananas? La respuesta que tuvieron fue: "Porque aca las cosas siempre se hicieron asi".

¿A que viene todo esto?... Hay un pelotudo con muuucho tiempo libre que se pasea por ahi poniendole acentos a los carteles de la via publica... ¿Tanto te molesta papi? eso se llama "rompebolismo cronico", agravado por "No-laburo-porque-papa-tiene-plata". Lo mas pior, es que esta PELOTUDES se esta extendiendo por todos lados. El original creo que era meJicano (no voy a poner el link), ayer me entere de un pibito en La Plata que lo imita...
Mi viejo tiene un dicho para estos casos, se lo voy a decir a todos los que andan en ese tipo de proyectos... "¡Que falta te hizo la colimba nene!"

En sintesis, el idioma tiene una funcion basica, la de hacerse entender, mientras todos entendamos, esta todo bien. Cualquier cosa mas alla de su funcion primordial, es romper las pelotas. Y si estoy equivocado, diganmelo con razones, habro el debate (PUAAA JAA JA JA JA JA, no me lo creo ni yo).

Nota: esta todo escrito sin acentos y seguramente con faltas de ortografia, ¿entendieron todos lo que dice?

Traducción fiel.

No se para que mierda me caliento en ponerle titulo a los post, si sale un cartel de mierda ahí arriba que no se de carajo es... en fin...

¿Por que en el nombre de Dios y santísima puta que lo re-mil pario le tienen que poner cualquier nombre a las películas?
Una vez fui al videoclub (hace muuuucho) y le dije -¿Tenes "Hidalgo"?-, el tipo me miro con cara de haber chupado mierda y me dice -¿"Hidalgo"?, no existe esa pelicula-, -Si, es de un caballo, que corre una carrera, no se bien, no la vi todavía-... Después de revolver todo el local la encontré. Acá le habían puesto "Océano de fuego". Al parecer "Hidalgo" significa "Océano de fuego".
Lo mismo pasa con la película de la imagen, se llama "Juno", porque la protagonista se llama Juno (si es buena película o no, no importa, a mi me rompió las pelotas, y trabaja un chabón que no lo puedo ni ver, el cacheton de rulitos, no se como se llama, el que tiene cara de cho-borra)
Como le pusieron acá? Le pusieron "Crecer, correr y tropezar". Teniendo en cuenta que trata de una adolescente embarazada, la pregunta es: ¿Con que se tropezó? ¿con una garcha?

No me digan que le paso como a estas chicas...

Sonria

SONREI NENE! QUE PODES VER EL FUTBOL GRATIS POR TELE!!
NO SEAS GOLPISTA, SONREI

La maravilla de "la internet"

¡Gloria de las glorias! maravilla tecnológica del mundo moderno, que sin ella, el hombre que lo habita esta perdido, excluido, abandonado...

Hablo con mi tío en España (te rajaste como rata, botón, traidor a la patria) de manera instantánea, veo cantidades inimaginables de pornografía, aprendo, enseño...

PERO NOOOOOO!!!!! subir un video de mierda es lo mismo que tener a los pumas sacando numero para patearte las pelotas!!

¿Como puede ser posible? El asunto es así, quiero subir UN PUTO video de 11:08 minutos a internet Y NO SE PUEDE!!.

Yotuve o Notuve o como mierda se diga solamente deja subir videos de hasta 10 minutos... Tu.tv (tu te ta) te deja subir videos de hasta 60 minutos, pero no pueden pasar los 100 mb, por lo tanto la calidad es una mierda. Revver no lo entiendo, ¿por que tiene una interfase tan pedorra? diseñadores de mierda! son todos pajeros. Photobucket te deja subir cualquier tamaño... PERO EL MUY HIJO DE PUTA NO TE AVISA QUE TE VA A CORTAR EL VIDEO SUPERIOR A 5 MINUTOS!!!!...

La libertad de elección es una mentira, todos los servicios son una garcha, pero una garcha fea, yo vi garchas y hay algunas lindas.

INTERNET... TE PODES IR A LA PUTA QUE TE PARIO!!

LA GRAN PUTA!!!

EEEEPAAAAA!!!!, me olvidaba del empleado del mes...

Nominen al empleado del mes de Septiembre, tiren nombres, tiren nombres!!! que esta vez estoy en bolas.

Júpiter codificado también

Viernes la noche, recién terminaba de comer. Había estado gran parte del día descomponiendo mi mente en la oficina, escuchando idioteces de la “hecatombe que se viene”, interiorisándome sobre los nuevos impuestos... Este gobierno mentiroso hijo de puta, improvisado de mierda, cualquiera que lo defienda es un idiota que no tiene idea de nada, o es un cagador consumado.

Me pica el tobillo, ayer me di vuelta y me lo corte, lo que hace que me pregunte: ¿Cada cuanto se cortan las uñas de los pies?

Maldigo este planeta puto olvidado del cosmos. Mientras me fumo un pucho y miro al cielo, descalzo en la terraza, armado de cámaras y super zoomes, esperando ver al puto Júpiter, y el cielo de mierda, nublado.

¿Sera posible que para cada evento cósmico, el cielo argentino este nublado? No importa si es, cometa, eclipse, lluvia de asteroides o lo que sea, ESE DIA EL CIELO VA A ESTAR NUBLADO.

Eso me hace pensar en la religión... ninguna religión contempla la inmensidad del cosmos... pero a esos, los puteo otro día.

Un garca, un monton de guita y 22 pelotudos

A veces me olvido que este blog iba a tener actualidad. A veces me olvido, pero hoy me acorde.
¿Por que carajo le van a dar 600 palos a los clubes de fútbol? ¿Alguien me lo puede explicar? ¿Por que no me dan un palo a mi?. Si hay algo que me chupa un huevo, es el fútbol. No le quiero pagar a un montón de hijos de puta, que ya son millonarios, para que sigan corriendo atrás de una pelota. Me gustaría que laburen de verdad una vez en su vida, de verdad me gustaría... por lo menos que aprendan a hablar como la gente...

Ahora escuchenme bien, si van a subsidiar los partidos de fútbol, yo quiero que me subsidien Venus ¿Estamos? La re-putisima madre que los cago, monton de soretes

La verdad de la milanesa...

Me pueden decir gorila, facho sorete, lo que quieran, pero a mi, Guillermo Lobo me hace acordar a "Juvenilia".
El asunto es el siguiente... Tengo las bolas llenas de los consejos de este tipo, con respecto a la "la fiebre chancha", que limpiate con alcoho-gel, que tapate la boca con el codo, que metete un dedo en el culo para estornudar con los ojos abiertos, insufrible. Guillermin es la estrellita de la gripe y del dengue. Y por favor que no salga otra enfermedad nueva, porque ya no lo soporto mas a este chabon.
Lo mas pior del asunto, es que ni siquiera cuenta toda la verdad, habla boludeces nomas.

Si quieren saber la verdad de la milanesa, vean este video.




Ya se, dan ganas de salir con la llave en cruz a bajar muñecos...


Sigan en sintonia, para mas... VERDADES DE LA MILANESA (sin acentos)


Fin del comunicado.

Talento ruso... ta lento ruso

Lo que se dice "un boludo importante"

¡MIRA MAMA, SALI EN TELE!

¡¡VAMOS AL TEATRO!!

FRANKIE & JOHNNIE EN EL CLARO DE LUNA...

Voy a tratar de no putear mucho. Putear esto me da pena, me hace sentir que me la agarro con un minusválido, me pone mal.

Por favor!, Florencia Peña y Luis Luque en una obra de teatro, basada en una película de los 80´... sin palabras.

Hagansé un favor, en vez de ir a ver esta "obra", vayan al video club y alquilen la película original.


Hagansé un favor mas grande y alquilen cualquier otra cosa.

A ver si nos entendemos... Florencia Peña haciendo de Michelle Pfeiffer y Luis Luque haciendo de Al Pacino...
Lo repito, FLORENCIA PEÑA haciendo de Michelle Pfeiffer y LUIS LUQUE haciendo de Al Pacino...

Siguiendo la linea que inauguro Francella con "Los productores" y "El joven Frankenstein", ambas obras versionadas de peluculas omonimas de Mel Brooks, estos son los proximos estrenos en los teatros nacionales.

"Duro de matar" Dady brieva, teatro Broadway
"El señor de los anillos" Dario Lopilato, Pablo Rago, Fabian Vena y gran elenco, actuacion especial de Matias Martin como Gollum, teatro Tabaris.
"Pulp Fiction" Ruben Rada, Juan Leirado, teatro Astros.
"Mi pie izquierdo" debut teatral de Carlos Salvador Bilardo, teatro Margarita Xirgu
"Harry Potter y la concha de tu hermana" revista producida por Gerardo Sofovich.

A los productores de teatro les hablo, si tienen ganas, les escribo una obrita rapidito, no va a ser la gran cosa pero por lo menos va a ser algo original.

EMPLEADO DEL MES DE AGOSTO!!!

Agradezco la participación de todos, en especial de Mariano que incluso me mando una fotito echa para agregar, el fue el siguiente: Candidatearon a Arjona y otros famosos, que si, son boludos importantes, pero no hicieron nada importante para detacarse en el mes, siguen con el mismo novel de boludes de hace AÑOS... Volviendo un poco a Arjona, como explique, no me parece nada boludo el tipo, es un cabeza, un grasa, hace canciones de mierda, es un cancer para la música, todo lo que quieran, pero no es ningún boludo, es un vivo bárbaro...

Me gusto mucho la participacion de todos, pero como me dicen siempre las tapitas de pepsi: SIGAN PARTICPANDO.

Aclarado el tema, el empleado del mes de Agosto:



El tipo al principio duda... ¿Cuantos son? pregunta y piensa: -¿Cuanto hace que tengo al negro Fernandez...? Lo puedo rajar a la mierda y zafo de garpar a uno...-

Por BUCHONASO, lame-botas y culo roto, definitivamente, nuestro amigo, "el obrero anónimo" es el empleado del mes.

¿Te acordas cuando dejaste embarazada a La Gladys?, tuviste que sacar un crédito de mierda de 2 lucas, para que tuviera al pibe en un sanatorio "mas o menos". Lo hiciste porque no tenias aportes, no tenias obra social, no tenias una mierda y te cagaron, te endeudaste mal. Don Carlos lo hizo de hijo de puta, de parásito. Y encima le gritas "BIEN DON CARLOS", si fuera yo, le hubiera gritado "YA ERA HORA HIJO DE PUTA"

¿Estamos contentos?

¿Tudo bon, tudo legal?

¡¡HIJO DE PUTA!!, te hubieras guardado algo de guita de los viajes a Brasil y le pagabas los aportes a los pobres negros que te dan de morfar, sorete mal cagado.

Pero uno entre toda la "chusma" te defendió siempre a capa y espada, el obrero anónimo, inmortalizado ahora (por los menos durante Agosto) en estas efimeras paginas virtuales...

Resale a tu santo CARNERO VENDE-PATRIA!!!!

Lo que me mata, es el mensaje final de la publicidad... "enterate en AFIP lo facil y barato que es, si hasta ahora tuviste todo en regla JODETE POR PELOTUDO"

Con forros asi no se puede CHEEEEEE!!.

Deudas

Yo se que están esperando...

Están esperando al "empleado del mes"...

Bueno, si no me putean en los otros post, no pongo un choto al "empleado de mes"

Vayanse a cagar.



me ofendí... (puchero)

Fresquito fresquito

Esto es de recién recién.
Camino por Diagonal Sur y Cerrito, donde la diagonal se hace peatonal (te lo digo en verso y no me averguenso). En un escenario están Cabak y Tu Sam jr. repartiendo yogurcitos... ¿Que mierda pasa acá?

Esa esquina es la esquina mas boluda de Capital... se presta para estas pelotudeces, es increíble

Algunos eruditos dicen, que por ahí hay un imán de boludos, los atrae, los llama

Trasca, Tu Sam jr. saluda y se mete adentro de un iglu... Papi, ¿queres que te consiga un puesto es seguros? Nunca te salio nada, dejate de joder!!

El escenario y todos los forros que no tienen nada que hacer (yo incluido), mirando

Acá adentro hay un boludo

El yogurcito de premio... seguro lo tomo y me cago en el subte de vuelta.

Volveré con mas reportes de actualidad boluda di hoy.

De finales de mes

YA ESTAMO A 28 YA ESTAMO!

(inerta titulo AQUI)

Esto es una foto de mi escritorio el día de hoy...
La re-putisima madre...

Triste y cruel es la burla que juega mi destino, embrando en mi muchos deseos, pero muy pocas habilidades.


QUE VENGA BIN LADEN Y TIRE TODOS LOS EDIFICIOS DEL CENTRO Y PUERTO MADERO A LA MIERDA!!!!!!!


Saludos cordiales.

Empleado del més de Agosto

Endemientras se me ocurra algo pulenta, robo con lo del "Empleado del mes"...

Tiren nombres, ¿quien les parece un forro?, ¿quien se zarpa de boludo?. Traten de no pensar en políticos porque ya puse 2 y tengo que poner a todos los de los 3 poderes.
Puede ser un famoso, un comerciante de bario (con foto e historia que certifique la boludes) un pariente, cualquiera... la última la tengo yo.

Tiren data!


Saludos

Cortito y al pié

Las propagandas de dentífrico, son todas una garcha.

discutan...

El mensaje misterioso

Ayer estaba volviendo a casa, eran las 20:45... recibo un mensaje. "No traigas torta que hay 2"... El mensaje entro por mis pupilas y acuchillo con alevosía mi cerebro...

Que soretes que son... les pedí que avisen guachos, ayer fue el cumpleaños de mi vieja y nadie me dijo nada....

Amor en el aire

¿QUIEN DIJO QUE EL ROMANCE ESTA MUERTO?



¿Acabó por la boca?

¡¡LES ROMPIMOS EL CULO!!

No puedo empezar a enumerar cuantas cosas son graciosas en este video...
Tal como dijo Marx... claramente fue off-side, eso no nos saca la victoria

Picardía cordobeza

Este es buenisimo, paso hace un rato, llamo a "El Cordobes" para pedir unas empanadas, le digo: -Mandame tal, tal y tal... tenes barbijo?- y el cordobez me contesta: -No, soy cordobez, tengo hemorroides nomás-...

JA JA JA JA JA JA JA.

Empleada del mes - Julio

Bienvenidos, esta vuelta es declarada empleada del mes, nuestra ex-ministra de salud, la sra. Graciela Ocaña, una de las primeras panqueques, antes de borocoto, esta señora se fue de las filas del Ari (Carrio) para dirigir el PAMI, todos sabemos lo bien que le fue con eso...
Mas allá del Dengue, la fiebre del chancho (que yo avise, no digan que no avise, lo dije en abril) y de que el sistema de salud nacional es una reverenda cagada, esta hija de puta no hizo una mierda de nada para cambiarlo... y lo mas grande de todo, es que NI SIQUIERA AFANABA, sigue con el mismo volkswagen modelo 92, todo lo hacia (o no hacia) de inutil... mejor explicado, por una amiga de la casa, la inigualable Gran Lady:
"Humildemente sugiero a la cdora. Graciela Ocaña, ministra de Salud. Durante su gestión no solamente hubo dengue. También está la gripe porcina. El tema no son las enfermedades en sí, sino la falta de polìticas sanitarias. Se la pasaron años diciendo que sobran médicos, y ahora están barajando convocar a médicos jubilados y estudiantes de medicina para atender a la gente. Las prepagas no te mandan médico a domicilio (a pesar de que al momento de pagar, hay que pagar y no es nada barato), y la ministra no los sanciona. Hubo también durante su gestión un caso conocido de poliomelitis. Eso se debe a la nula política sanitaria en cuanto a vacunación. El porcentaje de pendejos vacunados es cada vez más bajo. Y no es solo la gripe A y el dengue, lo invito a amargarse leyendo las últimas estadísticas sobre mal de chagas y sobre tuberculosis (está en la pagina del Inst. Malbran, como soy paja no voy a poner el link -además no sé ponerlo, soy una pelotuda-). Si lee las estadísticas sobre tuberculosis, la putea en griego, turco, arameo y esperanto. Y los programas a enfermos de cáncer... ni hablar, la pobre gente tiene que hacer unos trámites del orto para que le den los remedios, como si estuvieran mendigando. Se piensa que la única política sanitaria que hay que tener es sobre el control de HIV. Reparte forros y con eso cree que hace feliz a todos. Pan y circo. Que se vaya a la puta que la parió, que se vaya al Chaco a matar mosquitos y que mientras tanto la pique una vinchuca. Pero que use forro, ojo."

Si bien este no es un blog político "per se", considere que era necesario que cubriera el puesto de "Empleada del mes" por los sucesos que son de publico conocimiento, léase "sucesos" como:
Noticieros que rompen las pelotas con el asunto de la gripe, pelotudos por la calle con barbijo, colas sovieticas en el fucking Farmacity (loco entre por un shampoo para la caspa nomas), y normas rompe bolas en ciertos lugares (para entrar a la embajada británica me hicieron frotarme las manos con alcoho-gel... parecía que el hombre de hielo me eyaculo en las manos).
Por esto y por mucho mas... Gracielita... ANDATE A LA PUTA QUE E PARIO!!

Fin del comunicado.

COMENTEN PUTOS!!

SUPER CONCURSO!!!!

"ESPECTACULOR" CONCURSO "QUE TE PUTEE EL GRIEGO"!!!


Bases y condiciones:

Pueden participar cualquier persona, de cualquier sexo, raza o credo.
No hace falta tener estudios previos.
Promoción valida para todo el mundo y los mundos circundantes.
Promoción valida para los integrantes de "Alea Jaci" y "Que te putee el Griego"
Los menores de edad pueden participar sin el consentimiento de los mayores.
Valido para otros primates superiores que no sean Homo-Sapiens.


¿En que consiste el concurso?

Encuentrele la gracia a este chiste de mierda... porque yo no se la veo


"un aplauso para el publico"... una gran verdad estimado Mocoreto (ah, bautice al enano como Mocoreto, porque los pajas creadores de esta basura ni siquiera se gastan en ponerle nombre)

Los ganadores seran recibiran un bautismo en la iglesia Maradoneana, donde el mismo Lalo conducira la ceremonia.


Una cosa que no entiendo... yo vine muchas veces borracho a casa, mas de las que me gustaria reconocer. Nunca me meti en la bañadea por eso, que onda con eso? no entiendo.

Elecciones

Incluso desde antes de tener edad suficiente para hacerlo, yo ya quería votar. Tenia favoritos.
Pos supuesto, desde mi mente inmadura, las elecciones que tenia no siempre resultaban las adecuadas... eso es, viéndolo desde ahora.

Pero con el tiempo madure, nunca me afilie a ningún partido político porque nunca me sentí representado al 100% por ninguno, pero fui a muchas marchas. Empece a ir a marchas y actos electorales de muy chico.

Los primeros actos que recuerdo, eran los recitales del Partido Humanista, de la Correpi, cuando pedíamos por el esclarecimiento de la muerte de Walter Bulacio, cuando pedíamos que eliminaran los Edictos policiales, tratábamos de organizarnos para pedir por la legalización de la marihuana y también reclamamos un centro de estudiantes (si, el Pepe no tuve centro hasta el 92, 93, cosa que cambiamos nosotros). También marche en piquetes, siempre por cuenta propia, nunca nadie me llevo a ningún lado ni nadie me acompaño.

Todo lo que pude haber hecho o no hasta ese momento fue al pedo, lo mas importante que se puede hacer, por el bien de uno y por el de los demás, es votar

Tengo 30, fui a votar incluso en las elecciones abiertas de los partidos, vota no es una carrera, no es una competición, no importa lo que digan los demás, votar es elegir una persona que te represente. A lo único que le tienen miedo los hijos de puta de arriba, es a tu voto (si, a TU voto).

TU voto es importante, tu voto decide el futuro, el tuyo, el de tus hermanos y el de tus hijos. ¿Pensaste alguna vez en el futuro? No me lo contestesuntatelo vos mismo, preguntatelo cuando estes estés 5 minutos antes de acostarte, cuando no tenes a nadie a quien convencer de como sos. Pensá en el resto de nosotros, si tenes hermanos o hijos o primos, imaginalos en el lugar de los otros, imaginalos siendo dueños de una empresa importante, imaginalos empujando un carro de cartonero en la madrugada fría, pensá que seria lo mejor para ambos casos extremos.

El voto requiere consciencia, necesita consciencia. Investiga, metete, rompe las pelotas, conoce, escucha a todo el mundo y no le des bola a nadie... usa tu propia cabeza.

No importa si tu viejo o tu vieja, o tu tío o lo que fuera son Radicales, Peronistas, Izquierdistas, Anarquistas. Usa tu propia cabeza. Votar no es ver un partido de fútbol, aunque gane el que uno no eligió, si hace las cosas bien, hay que apoyarlo. Si gana el que uno eligió y hace las cosas mal, hay que hacérselo saber

Tu voto es muy importante, no sirve el “No me importa, total son siempre los mismos”. Eso no existe. Hay dos tipos de soretes, el sorete que hace y el sorete que deja hacer.

Hay quien no le gustan los negros, los cabeza, los conchetos, los rollingas, los villeros, los yuppies y la verdad es que a mi no me gusta ninguno, pero todos vivimos dentro del mismo país, dentro de la misma casa, tenemos que elegir entre todos las reglas para poder convivir, tenemos que pelear entre todos para que los chicos no anden descalzos en la calle pidiendo monedas (te acordás lo que dije antes, imaginate a un ser querido en otra situación)

No voy a decir que votes o no, dije lo que siento, el resto queda en vos. Hacete cargo de lo que haces o dejas de hacer. Hacete cargo.

Me presente para autoridad de mesa y me rechazaron porque no tengo estudios terciarios (bah... no tengo ni secundarios, pero eso es otra historia), pero no me van a impedir que aporte en lo que pueda, de ahí, estos pensamientos.

Pensá en chiquito, pensá en lo poquito que se puede hacer todos los putos días, para estar todos los días un poquito mejor.

Estas son cosas que le surgen a un pobre tipo, que labura desde los 14 años y no tiene una mierda, que tiene un trabajo mal pago, que no termino el secundario, que a duras penas sabe leer y escribir, cuya única aspiración es vivir tranquilo y tener una familia propia, poder ser buen padre algún día, antes que ser alguien “exitoso”.

Visiten Elección Argentina, es un Wikipedia de políticos argentinos, enterense de quienes son los que se presentan a estas elecciones... y si tienen datos, aportenlos, para que la información sea de todo el mundo

Buscando al empleado del mes de Julio

Otra vez de nuevo... MANDEN SUS CANDIDATOS AL EMPLEADO DEL MES, yo ya tengo 2 posibles, si a alguien se le ocurre uno bueno se pone.

NO SEAN PAJAS, tiren un nombre.

KE TE PASHA CLARIN!!

BASTA DE ESTOS CHISTES PELOTUDOS!! POR FAVOR!!


"Que te putee el Griego" y "Alea Jaci" inician oficialmente la capaña "Pelopincho y Cachirula a la revista Viva"


Para revivir esta magnifica creacion de un grande, nada menos que el mismisimo sr. Fola, proximamente mas informacion.
Para terminar con la mediocridad de los chistes pseudo-intelectualoides, por un humor absurdo y ridiculo, rozando con lo grotesco. Uniteme, por una revista Viva al palo!!

Consumismo desmedido

Solamente una frase:

ANDA A USAR EL BIDET, YANQUI CULO-SUCIO.


¡Por Dio´!

AVISEN GUACHOS

¡¡Ehhhhh loco!!. ¡Mañana es el día del padre y no me dijeron nada! tienen que avisar esas cosas.

¿Ahora de que mierda me disfrazo?

Encima al choto de mi viejo no se le puede regalar una mierda.

Sorete hijo de puta

-... por un chapón que cayó en mi brazo, y me destrozo los tendones, por eso estoy pidiendo, para poder darle de comer a mi nena Micaela que me acompaña y a mi hijo Marcelo-. Con ese cantito de mentira barata pedía monedas el hijo de mil puta en el subte A... y torcía la mano para demostrar que la tenia lastimada. Cada día mas gordo esta el muy mierda, gordo bolsa de caca, y a la nenita que tenia encima la trataba para la mierda.
Pero cuando se bajaba del subte la mano la tenia bien, el degenerado no laburó un puto día de su vida y pretende seguir así.
Un día desapareció de subte A, pero lo encontré, ahora pide durante el mediodía en el subte D, ya no sale con los chiquitos (espero que la madre haya entrado en razones) y no se que excusa inventa ahora.
Pedazo de mierda, usar así a sus hijos, tratarlos para la mierda, no tiene ningún perdón, enseñar esa manera de vivir es injustificable, inconsciente hijo de puta. Ojala algún día te des cuenta de lo mierda que sos

Un cacho de cultura

Latín para todo el mundo:

Un asado con amigos, te agrandas y le tiras al asador un: "Ubicumque stes, fumum recta in faciem ferri." (Estés donde estés, el humo va a tu cara)

Un ascensor, verano, uno lo mira al tipo de al lado (cabizbajo y examinando sus zapatos con detenimiento) y le tiras un: "Non calor sed umor est qui nobis incommodat." (No es el calor, es la humedad)

Bar, tarde, para no quedar como pollerudo se manda un: "Di! Ecce hora! Uxor mea me necabit!" (¡Dios! ¡Mira qué hora es! ¡Mi mujer me va a matar!)

Para pegarle al auto: "Sona si Latine loqueris." (Toca bocina si hablas latín)

¿Hay algo con mas clase? que que terminar una salida con un (aclaro, todavia no me lo dijeron, pero nunca digas nunca): "Noli me vocare, ego te vocabo." (No me llames, te llamo yo.)

Reunión aburrida en la casa de un amigo, pela la poesia que escribio el y el muy hijo de puta la lee, entonces le tiras un: "Nullo metro compositum est" (No rima.), y el muy descarado contesta ofendido -¡¡Vos no sabes nada de poesia!!- te dice, entonces le retrucas: "Non curo. Si metrum non habet, non est poema." (No me importa. Si no rima no es poesia.)

Un buen entre para salir a meter el pecho a la calle, en lugar del clásico (y efectivo) "Dame toda la guita o te reviento", podría ser un: "Catapultam habeo. Nisi pecuniam omnem mihi dabis, ad caput tuum saxum immane mittam." (Tengo una catapulta. Dame toda la guita o te tiro una piedrota a la cabeza.)

Y el siempre clásico "Res non verba" (Las vacas no hablan) JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
...
...

Si, ya se... es un chiste boludisimo, pero es lo que hay...


Por lo menos estan mejor que los de la revista Viva

Resolucion

Yo tenia la impresora super cuidada, todavía tenia el forro original y todo... me dio tanta bronca que me haya dejado en bolas que le puse tantas patadas que si se pudiera haber hecho reparar, despuésde semejante golpiza seria imposible. Entonces agarre la revista del Clarín del domingo (ya se, el Clarin es una mierda y la revista también, pero yo solo leo los chistes y el horóscopo) que siempre me calma un poco y me encuentro con esto:


Yo creo que ni en las peores epocas de Billiken venían chistes tan pelotudos. ¡¡La gran teta de la puta que me mantiene rechoncho y abrigado!! Lo peor de todo es que hicieron falta DOS BOLUDOS para hacer esto... DOS BOLUDOS!!! Nunca leyeron Caloi? ni hablemos de Fontanarrosa (Díos lo tenga en la gloria) ¡¡incluso el pelotudo de Nick es mas gracioso que esto!!

Notesé que al estar hecho tan a las apuradas, se ve en un cuadro el pensamiento de los padres "No esta preparado para esto" en un cartel rojo... y al final le agregaron un enano deforme sosteniendo otro cartel con el remate del... chiste?... como diría el Pato Galvan (boludos grandes si los hay) NO PODEEEEES!!!.

Lo peor de todo, es que el chiste es tan malo, que no me acuerdo que mierda decia el horóscopo

Un consejo Thotile-ano para los nuevos valores que se abren paso en el mundo... DEJEN DE MATARSE A PAJAS Y PONGANSEN A LABURAR DENSERIO!!


Puto el que lee.


pd: El scan esta hecho con mi nueva impresora multifunción Epson tx-105
Si falta algún acento en el texto es debido a que me chupa un huevo.

Siempre siempre, pero siempre...

...hago lo mismo. El viernes me dijeron en el trabajo, -Necesitamos esto y lo otro para el lunes- yo dije, -No hay problema viejo!, vayanse todos que me quedo e imprimo todo-, se fueron todos a las 5, yo me fui 5:15 sin haber hecho un carajo -¡Total lo imprimo en casa!-, que por cierto, es mucho para imprimir. Pasa el viernes, pasa el sabado, es domingo y tengo sueño... -Voy a imprimir esa mierda así me dejo de joder-... Y LA IMPRESORA ESTA HECHA GARCHA!!, no anda ni pa´tras ni pa´delante, no solo tiene uno o dos cabezales tapados, sino que la impresión se va corriendo progresivamente hacia un costado y el cabezal se traba y hace ruidos como la caja de cambios de un auto... ¡¡que suerte puta la mía, la concha de mi madre!!

Ya le di un par de correctivos y no hay caso... voy a ver de que me disfrazo... Y yo que había comprado cartuchitos nuevos, un papel fotografico que viene cortado en 10x15, etiquetas para cd, de todo... snif.

Jose Epson, te podes ir bien a la puta que te pario, veni a buscar esta impresora y metetela en el culo, porque si no te la metes vos, te la meto yo.

LA RE-CONCHA DE MI MADRE

NO SE ME OCURRE UNA MIERDAAAAA!!! LA PUTISIMA MADRE QUE LO REMIL-PARIO...

...

AAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRGH!!!!!!!!!!!!


Ma´ si...

Elegí al empleado del més

Esta entrada se va a repetir todos los meses, no se que fecha exacta todavía, calculo que para los 15 estaría bueno.
El asunto es el siguiente, propongan a quien quieren poner como empleado del mes siguiente, yo voy a poner al que me mas me paresca o al pedidor que haga mas merito (se entiende), se pueden poner desconocidos, pero me tienen que mandar la foto y el porque. ¡Ojo!, se lo tiene que merecer, si me parece que no es merecedor, no va a estar.

Saludos y empiecen a mandar sus elegidos.

FUCK YEAH!!!!

Para los no entendidos, esa imagen es el poster promocional de la nueva pelicula de "Viaje a las estrellas", estoy corto de tiempo, prometo que esta tarde modifico y añado informacion.
Estoy seguro que esta va a ser una buena pelicula, habia querido ir al estreno ayer pero no pude, decia que va a ser una buena pelicula, pero estoy seguro que los hijos de puta van a convertir esta GLORIOSA serie de CIENCIA FICCION (con mayusculas) en una serie pedorra de AVENTURAS tipo Alias o boludeces parecidas, por lo menos es lo que se deja ver en los trailers, este fin de semana sin falta la veo, pero "endemientras" vamos a putear un poco a los fanaticos de la serie.
Todos esos tipos que fueron disfrazados al cine SON TODOS PELOTUDOOOSS.

A la tarde vuelvo con mas puteadas siderales.

De gripes y chanchos

Ahora es la "fiebre chancha", ¡la puta madre!, resulta que MeJico esta lleno de argentinos, y como hay epidemia, se quieren volver todos rajando... VAYANSE A LA PUTA QUE LOS PARIO...

1) Para que garcha se fueron?
a. Hacer contrabando hormiga
b. Hablar con alguno de poner acá una fabrica de coca

2) De que mierda viven?
No tienen trabajo allá? yo no puedo borrarme del país así como así, no tienen ningún tipo de obligación?

3) Para que carajo vuelven?
Esta es la clásica, se fueron de acá puteando todo, los negros cabeza, los políticos, el dolar, la nafta, el trafico, los bancos, la cumbia, los rollingas, todo, llegaron allá y les empezó a picar el culo con Gardel y Los Chalchaleros... no me digan que no. Acá estaban bien, el que acá esta mal, no le alcanza para irse a vivir a MeJico, no le alcanza ni para el pasaje, y ahora que sienten amenazada su integridad, vuelven corriendo a la pollera de la madre como si fueran un nene que le pegaron su primer piña, y con ellos traen pegados todos los bichos de allá.

En resumen... VAYANSE A LA MIERDA!!

Noctambulancia

La re-concha de la lora que lo re-mil puta-pario... me desperte a las 5AM y no me puedo volver a dormir

Disgustos

Si hay algo que da por el quinto forro de las pelotas, son los blogs que no se actualizan seguido.

Viendo tele

Se que hace 2 dias que abri este blog y ya tiene como 74 post, pero parece que todo lo que veo ultimamente me dan ganas de putear... bue... ¿que se le va a hacer?.
Estaba boludeando como de costumbre, la tele habia quedado prendida en el canal AXN, estaba viendo un capitulo viejo de Lost (que por cierto, si pueden, vean a Hurley en el primer capitulo y despues pongan un capitulo nuevo, bajo un monton de peso) que termino y quedo en ese canal... y empezo un video de "Calle 13"...
¿Esas boludeces ven ahora los pendejos...? laaa puta que los parioooo, es una de las cosas mas aburridas, monotonas y descerebradas que vi en mi vida, habia sentido el nombre de la pseudo anda, sabia que existia, que vinieron aca todo, entiendanme, ya estoy viejo, no estoy tanto en la pomada como antes, pero por favor... ¿a que estamos jugando?, no puedo creer que tantos pendejitos culito-a-rosca escuchen semejante boludez, que cosa, por favor. EL FIN DEL MUNDO SE ACERCA Y TE A VA A AGARRAR ESCUCHANDO ESA BOLUDEZ

Ser o no ser, lo mejor es no joder

Estoy paradito en Av. Correntes, estoy esperando que corte el semáforo a un metro del cordón sobre la vereda de Florida, delante mio, sobre el cordón, hay un viejo fumando, parada justo atrás, hay una minita que se abanica la cara con la mano en gesto de desagrado por el humo del pucho, a todas luces, la minita es una conchetita de empresa, que todo le rompe las pelotas, de buena familia y que por el unico motivo que labura, es para engrampar algun gerente de mucha plata y repetir el ciclo de vida para la que esta entrenada.
Yo se que ahora esta de moda perseguirnos a los fumadores, pero dejate de joder, estas en la calle pelotuda, si te molesta, correte un metro para el costado, o mejor, salí corriendo para la avenida con el semáforo en verde, de paso nos haces un favor a todos.
Si yo, como el pobre viejo, me quiero fumar un pucho en la calle, ¿a quien mierda le importa?, los bares y lugares cerrados los entiendo, como la mayoría de los fumadores, soy respetuoso y a mi también me molesta, si por ejemplo, me tomo un licuado de banana y al lado tengo un boludo fumando Parissienes (que los que fuman Parissienes están todo el puto día con el pucho en la boca).
Es una costumbre que se esta generalizando y es una pelotudez, y no me vengan a joder conque me estoy acortando la vida, porque sepanló, me la estoy acortando a propósito, ustedes no fumadores (si a ustedes les hablo) sepan que los años que ustedes se ahorran son los peores.

Me cago en Blogger

Yo se que escribo como el orto, pero los que escribimos como el orto somos mayoría, por eso hay correctores ortográficos en todos los procesadores de texto... Ahora, el que me rompe bien las pelotas, es el corrector de Blogger, cada vez que lo uso, el muy hijo de puta se empecina en cambiarme de lugar, palabras y a veces oraciones enteras, el post de abajo es un ejemplo de eso, empieza con un "de" que se colo, es de mas abajo, donde quedo la palabra "montonboludos" cuando debería ser "montón DE boludos", igual lo dejo así y se va a la puta que lo parió

Contenidos y continentes

de Hay cosas que no entiendo... yo se que los subtes están hechos mierda, los vagones que tienen 40 o mas años de uso son sacados de servicio en cualquier lugar del mundo y nosotros los compramos y los usamos como nuevos, nadie pone un mango para hacer un choto, es todo una mugre, los cajeros afanan vueltos... sin embargo, hay un montón de cosas que puede hacer la gente para viajar un poco mejor. Les hablo a todos los boludos que no dejan bajar a la gente del subte, ¿se puede ser mas boludo en la vida? si dejas bajar, tenes mas lugar para subir ¿no te parece?, pero noooo... se amontonan todos en la puerta del subte recién llegado y hacen presión para subir, pelotudos, arriba se quedan los pobres viejos y viejas, los chicos, las mujeres con chicos, por un montónboludos que no pueden esperar tranquilitos al costado del tren a que termine de bajar la gente... un poco de educación, la puta que los parió... un poco de respeto, la concha de sus madres...
Lo mas grande es que esos son los primeros pelotudos que se ofenden y se ponen a putear cuando hacen concha una puerta del subte o algo y hay que esperar que venga el otro.

Que barbaridad... tanta gente para putear, y tan poco espacio...

Empleado del mes... 1ra entrega

Si señores, esta, primera vez que hago entrega al empleado del mes, por lameculo y alcahuete, que se nota que es chupaculo por la boca, parecida a Arnaldo André, pero Arnaldo es un grande, tiene la boca así por chupar naranjas. Cagador como ninguno, el auténtico Smithers porteño, que soporta a un jefe sádico y mas cagador que el, y que si no fuera gracias a Carlos Saul I estaría preso por estafador.

Hablo del único (gracias a Dios hay uno solo) e inigualable, Larreta, que siempre repite su discurso de "somos los mejores" y sueña con ser candidato a algo algún día.

Para el segundón. para el que es más papista que el papa y cumple con los objetivos de su adorado jefe a como de lugar.

Para vos Larretita, este es mi reconocimiento a tu manera de trepar, acomodarte y serruchar el piso, ojala algún día tu familia se de cuenta lo forro e hijo de puta que sos.

Y para los que no lo comprenden, recuerden que no es fácil trabajar para un jefe así.

¡¡¡Enhorabuena, Larretin!!!
Y como soy bueno, te voy a dejar hasta julio...

Bienvenidos

Dijo Aristoteles: "Todo el mundo es un boludo, nadie escapa a las garras de la boludez, sin embargo, hay dos tipos de boludos, el boludo necio, que se va a morir siendo boludo y el boludo sabio, que ante la sospecha de decir una boludez, cierra el culo... ahora, Alejandrito... vos te zarpas de boludo"

¿Y por que no?, si yo también puteo, también veo noticias, también me parece boluda un montón de gente, ¿porque no puedo putear yo también?.
Porque puedo y porque se me canta un huevo abro este espacio, los que quieran putear, bienvenidos, los que no, ellos sabrán donde pueden irse (esperaban una puteada acá ¿no?).

Este espacio no es para reflexionar, no habrá acá verdades absolutas ni revelaciones inauditas, solamente puteadas.


Puto el que lee.