23 sept. 2011

Termina la semana Beodo

Tanto tiempo que pongo algunos chistes, por dio!
Atenti piu que te hoy te hecho 4. Especial de parejas por el día de la primavera, CUACK!




MATRIMONIO; RECIEN CASADOS.
Noche de bodas. La conversación fue así:

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabés que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!

Mismo matrimonio, años despues. Leer la conversación de abajo para arriba.


¿COMO LE PONEMOS AL BEBE?

Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: -¿que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice, -No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y te quiera meter mano, vos le preguntás "¿qué nombre le vamos a poner a nuestro bebé?" y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.


En la fiesta uno de lo chicos la saca a bailar, de a poco empieeza a besarla y acariciarla. Ella le preguntó
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?-.  El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la saca a bailar otro muchacho.  Al rato empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó 
 "¿qué nombre le vamos a poner a nuestro bebé?", el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y después de unos minutos empieza a besarla y ella le preguntó, -¿Qué
 nombre le vamos a poner a nuestro bebé?-.
Él seguía besándola y empezó a sacarle la ropa, -¿Qué
 nombre le vamos a poner a nuestro bebé?-, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle, -¡¿¡¿Qué
 nombre le vamos a poner a nuestro bebé?!?!.

Cuando terminó el pibe se sacó el forro, le hizo un nudo y le dijo:

-Si sale de acá, le ponemos David Copperfield-






COMERCIO EXTERIOR


Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico yanqui, mascando chicle, se sienta al lado.
El argentino ignora al yanqui, y el jonny no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- ´Excuse me´, ¿Uds. se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el argentino-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un ´container´, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Latinoamérica.
El argentino escucha en silencio, imperturbable...
El yanqui sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Uds. se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el argentino.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro ´container´, la reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Latinoamérica.
El argento ya con lo huevos llenos le pregunta:
- Y Uds. ¿qué hacen con los forros después de usarlos?
- Los tiramos a la basura ´of course´!... dice el yanqui...
- Nosotros no... después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los EE.UU, republicano hijo de puta, cerebro lavado, asesino, Bin Laden te tiene de hijo.







AGRANDADITOS


Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.

La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y una poronga de 20 cm."

Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:

"Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero ni por una mujer tan bella como ud. me cortaría cinco centímetros de pija.
Envíeme la botella de vuelta"






ESTA BIEEEEEEEEEENNNNNNN!!!!!!

9 comentarios:

  1. Están bien. Los había escuchado nada más que diez veces cada uno, todavía me hacen gracia. Como uno que me reenviaron esta semana, con el que me sigo riendo.

    El mes pasado iba yo de viaje por una ruta y paré en una estación de servicio a cargar nafta……

    Entonces aproveché para entrar al baño. En el sanitario vecino había otro viajero.

    - Hey, Hey!.. ¿cómo estás?

    No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar.

    - Bien, gracias…

    - ¿En qué andas?

    ¿Y a éste que le pasa ?, me pregunté.

    Me pareció un desubicado pero igual le respondí:

    - Y,.. bueno, me parece que en lo mismo que vos.

    - ¿Y, se puede saber de qué se trata?

    Me estaba sintiendo muy incómodo y contesté un poco forzado:

    - Sí, claro. Voy a Resistencia de ahí a Corrientes.

    - Supongo que andás detrás de un buen negocio.

    Totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, contesté de mala gana:

    Sí, bueno… espero que sí, hay buenas posibilidades.

    ¿Sabes qué?… Te vuelvo a llamar mas tarde; se me está quedando el celular sin batería y encima tengo un boludo al lado que me contesta todo lo que te pregunto.

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  2. Pero el chiste tiene que ser nuevo o bueno?
    Me haces acordar al chiste del tipo que se quejaba de los cuentos viejos y se lo culean entre cuatro. HILARANTE

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  3. Pero qué carácter de mierda, loco...no se banca una joda...

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  4. Me gustaron me gustaron! yo si que no los había escuchado nunca, jeje, mejor dicho, leídos!
    me sacaste la sonrisa de viernes, gracias!

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  5. ¡Jaaaaaaa!

    Ya necesitaba algunos para mi repertorio, el último con el que jodí fue con este:

    ¿De qué se murió Bob Marley?"

    De un porrazo!

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  6. Jajajajajaja
    que ladri che.

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  7. Viejex, cuidado con Beodo que es bipolar. Si no toma la pastilla es peligroso

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  8. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  9. Alegrias para todos, a ver si empiezo a pasar mas seguido. Saludos Sortijera

    Op op! ojo Hugo que los tengo registrados. Son 5 guitas para mi cada vez que los cuentes

    Y bue... con algo hay que llenar.

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Deje atras todo recato, aquel que aquí putee.

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