30 sept. 2011

¿Adivina quien viene a romper las pelotas?

Agarrate los calzones, porque se te van a caer de las carcajadas.
Te echo 3 y te dejo contento todo el fín de semana, ahí van:


Robo a la mafia
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador se afanó 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordomudo y por eso le dieron el trabajo, porque como no podía oír nada, en caso de que lo metieran en cana, no podría buchonear a nadie.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe preguntó al Contador:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?-  La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
-Yo no sé de que están hablando-. La Abogada lo tradujo para el jefe. -El dice que no sabe de que hablamos.-  El mafioso sacó una 45 y le apuntó al sordomudo a la cabeza, gritando: -Pregúntale de nuevo!!-.
La Abogada, por señales, le dijo: -El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero-. El Contador respondió con señales: -Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta. El mafioso le preguntó a la Abogada: -¿Qué dice? La Abogada respondió: - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...


La belleza tiene su costo
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:.....Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar. Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo! También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia y se muere.
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: -¿ Pero DIOS qué me haces...? ¿Qué es esto...? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..?-, Dios la mira perplejo y le dice:
BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!


A Indiana Jones también le pasó
Tres exploradores se perdieron en la selva africana y los atraparon unos canibales unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas. La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas. Llegó el primer hombre y dijo: -Yo traje diez manzanas! Entonces el Rey le dijo: -Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos! El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron. Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado. El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó: -che, por qué te reíste? Ya casi te metías las 10. Y el segundo le contestó: -No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez ananas!



ESTA BIEEEENNNNNN!!!!!!!!!

29 sept. 2011

¬¬

Tuve y tengo una semana de mierda.  Estoy cansado física y mentalmente.
Hace una hora que me quiero dormir y un mosquito de mierda me pasa a cada rato por el oído, haciendo un zumbidito molesto que me rompe soberanamente el quinto forro de las pelotas.

PICAME LA PUTA QUE TE PARIO. PICAME Y ANDATE BIEN A LA CONCHA DE TU PUTA HERMANA. PICAME HIJO DE PUTA, PICAME.


iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii................iiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii............IIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiii




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UPDATE: 00:18 Hs.


¡¡¡¡TE AGARRE HIJO DE PUTA!!!!

Estamos contentos...

26 sept. 2011

Avances en la lucha contra el sida

Unos jugadores On-Line crackean el puzzle enzimático del SIDA [eng]
news.yahoo.com/online-gamers-crack-aids-enzyme-puzzle-175...



Los jugadores en línea han logrado una hazaña más allá del ámbito de Second Life o Dungeons and Dragons: han descifrado la estructura de una enzima de un virus como el SIDA que se había frustrado a los científicos durante una década.
Lo que hicieron fue armar un juego de ingenio llamado Fold It donde se descomponen cadenas de aminoácidos, entonces, lo que los mas grandes mentes cientificas del mundo no lo lograron en 15 años, lo hizo un grupo de jugones viciosos en 3 semanas.  Ahora el fucking virus puede analizarse con detenimiento y podrán descubrirle algún punto debil al cual atacar.  Eso es, si los cientificos no se siguen pajeando durante otros 15 años.

¡Mentes brillantes del mundo! dejen de pelotudear, por favor.  Hace 60 años que no curan un carajo, lo último que curaron fue la viruela.
Muchachos, estamos en el 2011.  No curan nada, no hacen robots que laburen por nosotros y no me hicieron la mochila que vuela que me vienen prometiendo desde 1987.

Este fue un jetpack casero que hicimos con mi cuñado



Puto el que lee.




(Nueva interfase de mierda no encuentro el botón para publicar)

23 sept. 2011

Termina la semana Beodo

Tanto tiempo que pongo algunos chistes, por dio!
Atenti piu que te hoy te hecho 4. Especial de parejas por el día de la primavera, CUACK!




MATRIMONIO; RECIEN CASADOS.
Noche de bodas. La conversación fue así:

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabés que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!

Mismo matrimonio, años despues. Leer la conversación de abajo para arriba.


¿COMO LE PONEMOS AL BEBE?

Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: -¿que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice, -No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y te quiera meter mano, vos le preguntás "¿qué nombre le vamos a poner a nuestro bebé?" y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.


En la fiesta uno de lo chicos la saca a bailar, de a poco empieeza a besarla y acariciarla. Ella le preguntó
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?-.  El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la saca a bailar otro muchacho.  Al rato empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó 
 "¿qué nombre le vamos a poner a nuestro bebé?", el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y después de unos minutos empieza a besarla y ella le preguntó, -¿Qué
 nombre le vamos a poner a nuestro bebé?-.
Él seguía besándola y empezó a sacarle la ropa, -¿Qué
 nombre le vamos a poner a nuestro bebé?-, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle, -¡¿¡¿Qué
 nombre le vamos a poner a nuestro bebé?!?!.

Cuando terminó el pibe se sacó el forro, le hizo un nudo y le dijo:

-Si sale de acá, le ponemos David Copperfield-






COMERCIO EXTERIOR


Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico yanqui, mascando chicle, se sienta al lado.
El argentino ignora al yanqui, y el jonny no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- ´Excuse me´, ¿Uds. se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el argentino-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un ´container´, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Latinoamérica.
El argentino escucha en silencio, imperturbable...
El yanqui sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Uds. se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el argentino.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro ´container´, la reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Latinoamérica.
El argento ya con lo huevos llenos le pregunta:
- Y Uds. ¿qué hacen con los forros después de usarlos?
- Los tiramos a la basura ´of course´!... dice el yanqui...
- Nosotros no... después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los EE.UU, republicano hijo de puta, cerebro lavado, asesino, Bin Laden te tiene de hijo.







AGRANDADITOS


Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.

La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y una poronga de 20 cm."

Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:

"Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero ni por una mujer tan bella como ud. me cortaría cinco centímetros de pija.
Envíeme la botella de vuelta"






ESTA BIEEEEEEEEEENNNNNNN!!!!!!

22 sept. 2011

Lo que viene...

Yo andaba por la vida sin que se me caiga una misera idea, esa es la verdad.  Afortunadamente, las calles siempre me dan cosas para putear.
El 21 de Septiembre me ofrecieron "hamburguesas veganas"... Hacia rato que necesitaba putear a esta gente, por varios motivos.
Otros que se merecen un buen escupitajo verbal son los chantas atorrantes que dicen hacer beneficencia aprovechándose de gente cómoda que espera comprar el cielo con $5.
También seguiré puteando contra el gobierno (de la ciudad de Bs. As. y el nacional), por supuesto.
Todo esto y mucho mas la próxima semana en este, su blog amigo ("En cual?" se preguntará... en ESTE).  Todos temas que merecen un buen desarrollo, que no puedo hacer ahora por falta de tiempo.

Por lo pronto, mañana viene Beodo, ehhh!!!!



Puto el que lee

(me doy cuenta que a lo mejor estoy inventando una nueva manera de chorear con esto de los blogs, engolosinando a la gente diciendo lo que voy hacer... interesante)

21 sept. 2011

Clásico del 21

Para seguir con una costumbre ya clásica, que empece hace algunos años... Y para cubrir un poco los agujeros que estamos dejando desde la redacción de este blog.
Feliz primavera para todos, y, salgan al sol, idiotas.


7 sept. 2011

Mi suerte puta

Está mal el título, en verdad la suerte no existe.
Hace rato que anda Roger Waters por acá.  Yo quería convencerme de que me chupa un huevo, pero no, tengo ganas de ir a verlo.  Siempre ponía un "pero", que la entrada va a ser muy cara, que es un ladrón por venir a tocar "The Wall".  En fin, se me acabaron las excusas.  Me dije "Si agrega una fecha mas voy", y el loco agrego 2.
Hoy se pusieron a la venta las entradas para los últimos 2 días que agregó.  Soy el único que vino a trabajar a esta oficina del orto, los demás están enfermos; estoy a 5 cuadras de La Trastienda y no puedo ir a comprar la entrada.  Estoy tratando de comprar la entrada por teléfono o por internet pero está todo saturado.
¿Por qué seré tan boludo? Siempre hago lo mismo, dejo todo a último momento.

Que suerte puta la mia...

5 sept. 2011

Invasión extraterrestre


En la antigua serie "Los invasores", se reconocían a los extraterrestres porque tenían el meñique duro.  Hoy día vivimos otra invasión extraterrestre, pero se reconocen de manera distinta.
Que groso Google, tiene una foto para cualquier pelotudez
Yo conozco su secreto, los veo por la calle, en el subte, en los ascensores.  Los veo haciendo cola en los bancos, en los McLombriz, disimulando su condición, pispeando disimuladamente sobre los hombros, sabiendose diferentes y sintiendose perseguidos.
Hablo de los energumenos que salen a la calle con auriculares ENORRRRRMES.
¿Cual es la necesidad de hacerse ver? ¿se piensan que les queda bien? ¿se piensan que usar mesejante atrocidad los convierte en gente que sabe apreciar la música o que tienen cierto tipo de respeto por ella?
Pibe, piba, estas pidiendo a gritos que te den un fierrazo en la cabeza y te afanen, porque ademas usan auriculares de marcas caras. Parece que no vale usar Hitachi o Dream, todos tiene que ser Sony, Samsung, Phillips y cosas japonesas con precios en dolares para hacerse los entendidos .
Lo que mas me molesta de estos extraterrestres, es que pasas cerca sentís y están escuchando porongas como esta:

A ver, yo tengo auriculares herculeos, pero no son Sony o Phillips, son Behringer (los que saben de música saben de que hablo) y me costaron un huevo.  No me los trajo Papa noel ni los reyes, me los compre yo y no los saco a la calle ni en pedo.  No los uso enchufados a un celular para esuchar MP3 pedorros ni para hacer facha.  Los uso para escuchar mis vinilos de Pink Floyd, ¿estamos? porque si nunca escuchaste un vinilo, no tenes la mas puta idea de los que es música (sobretodo escuchando ese ruido de jueguitos que escuchan ahora, pofavo!).
El auricular en la calle es para salir del paso, es una distracción, un entretenimiento.  No quieras convencer al mundo de que sos un erudito de la apreciación musical porque no te cree nadie.  No sabes donde tenes el culo.

He dicho.

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