#NiUna(Boludez)Menos

Te prendes en todas, ¿eh?.  Desde fines de los 80 que Noam “perrito rabioso” Chomsky viene hablando de la manipulación mediática y todavia no aprendiste nada.

Después haces cadenas, y pedis apoyo, y “que no se corte”, como si fueras experto en un tema, cuando en verdad te enteraste de un hecho determinado hace 15 minutos (algo imperdonable en esta “era de la datos” donde la “autopista informática” pone absolutamente TODO a tu alcance), porque está bueno sentirse parte de algo, subirse al colectivo con todos los demás y bajarse todos juntos en la última parada cantando Puerto Pollensa…

Ese es el marco de la marcha de mañana, Ni una menos.  Porque los hombres son un monolito a la violencia y las mujeres son un monolito (¿una monolita?) a la victimización.

-Ahh, Griego machista… seguro sos puto reprimido, decís eso de resentido porque nadie te quiere coger-

Este diálogo resulta típico y hasta gracioso, porque putear a un tipo es normal y hasta esperable, pero si puteas abiertamente a una mina sos un ser violento y funcional a una sociedad violadora que oprime sistemáticamente al sexo femenino.

La realidad es que los hombres sufrimos muchísimos mas insultos y burlas que las mujeres, solamente que no lloriqueamos tanto.

Esas burlas e insultos llevan al aislamiento, al miedo, a sentirte un inútil, y puede ser fatal en una sociedad donde se espera que el hombre sea el ganador, el “macho alfa” líder carismático.

Según el informe técnico 2000-2013 del ministerio de salud argentino (busquen el link, pajas), los varones se suicidan 6 veces mas que las mujeres, tasa que aumenta muchísimo entre varones de 14 a 25 años

-AHHH!!! LA PUTA QUE TE PARIO GRIEGO!! AHHH!!!AHHH!!!!-

Cuando una mujer se saca, se pone verbalmente agresiva, lo máximo que le puede pasar es que le digan “Callate loca” o “Hacete coger”.  Si un hombre se pone agresivo corre riesgo de que lo caguen a patadas e incluso lo maten.  Esto pasa porque nadie toma en serio a las mujeres, ni siquiera las personas de su mismo sexo.

Una mujer agresiva puede llegar a romper cosas, golpear a alguien e incluso matarlo, intencionalmente o no, pero de alguna manera solamente los hombres son una amenaza pública desde el mismo génesis de la especie.

-Si, pero ustedes son violadores-

Yo reconozco que los hombres somos todos violadores en la misma medida que las mujeres son todas castradoras.  Hace unos dias me mostraron un video de una camara de seguridad en un boliche de Brasil, donde una mina queria cojer con un tipo y claramente el tipo no tenia ganas, pero ella insistia e insistia, el flaco le decia que no, ella se enoja y lo empieza a cagar a patadas.  Eso, estimados, es simple y llanamente un abuso sexual.

No vengan con la pelotudez de que un hombre no puede ser abusado sexualmente por una mujer, porque si se puede.  “Si la pija se para no es abuso” no vale, porque los hombres, muchas veces, no tenemos control consciente sobre el grieguito junior.  Al tipo lo rozas y responde, mas allá de mi situación sentimental

-¡Entonces son pedofilos!-

Ahhh pa pa… ¿Acaso no hay mujeres pedófilas también? ¿No hubo un caso hace poco en donde 3 maestras jardineras quedaron presas?  Oh si, también hay mujeres pedófilas, es tan común como en los hombres, e incluso puede ser agravado por el hecho de ser mujer, ya que al no tener chota llegan a usar objetos en reemplazo y ser mas crueles que los hombres (por la misma falencia).  Esto trae confusión a las víctimas de abuso, porque el abusador siempre es un hombre, lo sabe todo el mundo, lo escuche en la radio, lo leí en el diario, ¿como puede ser que mi mamá; la “srta (inserte nombre genérico de maestra)” me hayan abusado si no eran varones? Bueno, ahí tenes.

Creo que la marcha #NiUnaMenos de este 3 de Junio, las leyes de “violencia de género”, la victimización de la mujer, en el año 2015, son boludeces que quedan bien por tele y vos te enganchas porque, claro, ¿como no vamos a defender una causa justa? ahora, ¿es una causa justa?

¿Vale mas la vida de una mujer que la de un hombre?

¿Importa el sexo, sexualidad, color, o si usa sandalias o chancletas?

¿Si te pide pija como no se la das, sos puto?

¡Pollerudo, anda a pedile permiso a tu señora!

No seas vago, como te vas a quedar en casa a cuidar a los chicos mientras tu señora labura.

Jijiji es padre soltero… ¡y encima de una nena! no va a saber que hacer.

Los hombres también sufren violencia de pareja (y no me hagan hablar de violencia en parejas homosexuales), también sufren acoso sexual, también tienen sentimientos, asi que, mujeres en armas de no mas de 2 décadas que salen a vengar el sufrimiento de sus hermanas en el siglo pasado, señoras de mas de cuatro décadas que ya no llaman la atención tanto como antes, su marcha es un mamarracho que busca oprimir injustamente y manipular al otro sexo.

Y a ustedes, muchachones que siguen la concha como una polilla sigue una lamparita, y ustedes al fondo también, príncipes azules que tratan de rescatar damiselas en peligro, ustedes también son parte del problema

El “femicidio” no existe, preocupémonos por el homicidio.  “Violencia de género” es una discriminación estúpida, la violencia es violencia no importa quien la imparta.

Es hora de que se hagan cargo de sus propios problemas y dejar de echarnos la culpa por todo. Habrán los ojos y dense cuenta que con esas boludeces no vamos a ningún lado, o hacemos algo para toda la raza humana o no hagamos nada.  Que idea impopular, ¿no?

Y por sobre todas las cosas, pueden llevarse la marcha a la concha de la lora y dejarse de joder en el centro, dejenmé laburar 1(uno) puto día en paz.

Nota del editor: Pensa dos veces antes de dejar un comentario, porque yo ya lo pense cuatro.

Burning Man

O... "La libertad absoluta y efímera"

Foto del lugar que marca el centro de reunión de 70.000 personas en el Burning Man 2013

Si soy honesto la primera vez que tomé conocimiento del festival Burning Man fue por la revista Orsai nro 2, editada por el soso vende humo de Casciari (ya hablaré de él y de como se autoboicoteo ese proyecto interesante que era la revista).  En el artículo hablan, sobretodo, de la libertad, de la felicidad onírica que trae el participar, el estar lejos de la normalidad.  Burning Man es una fiesta que se lleva a cabo una vez por año, que dura ocho días en donde uno puede desprenderse por completo de la obsesión por el dinero.  Ocho días en los cuales uno vive absolutamente inmerso en un nuevo tipo de sociedad en la cual priman la auto-expresión, el esfuerzo colectivo, la tolerancia y el amor al prójimo (y donde uno se puede encontrar cosas como el video de abajo).




En esa fiesta de ocho días, en esa ciudad que nace en la primer hora y desaparece sin dejar rastro en el último sol, pueden encontrarse a la vuelta de cada vehículo a artistas esculpiendo, tallando, bailando, haciendo música, pintura, poesía, meditando en templos, riendo, abrazando, bebiendo, besando.
Ese idilio de ocho días es el sueño de todo hippie, la busqueda de identidad en todo joven, la revolución cultural y filosófica de todo ser, por el precio de entre u$s380 y u$s650 loros (ojo que hay 4000 entradas con descuento especial para las clases menos pudientes y cuestan solo 190 loros, que me contursi?).
Así es, esa revolución cultural, esa libertad auténtica y el sentimiento de amor constante está prohibida para crotos y laburantes, es solamente para la elite joven y bonita que no vive pensando en el mañana porque no tienen la necesidad, porque el mañana lo tienen resuelto.
Para tener mas o menos una idea del valor de la entrada, un alquiler de un monoambiente en Texas sale entre 400 y 800 dólares.
"Hagamos numeros", le dijo un hippie a otro:  en 2013 70.000 pelotudos alegres personas atendieron al Burning Man, las entradas estaban entre u$s 289 y u$s 380 (eso es por 3 días o por los 8, respectivamente), si hacemos un promedio de los valores de las entradas y lo multiplicamos por la cantidad de asistentes nos arroja la amorosa, solidaria y artística cifra de 23.415.000,00 (y esos 23 palos los ganaron solo el año pasado, este año, por las retenciones a la soja y al ganado bovino la entrada es mucho mas cara y esperan que vaya mucha mas gente).
A ver si nos entendemos, un grupo de hippies antisitema consiguio que la gente, un número cada vez mayor de gente, les dieran plata para estar unos días en un pedazo (sin dueño) de desierto, construir ellos mismos una ciudad, llevar para comer y combidar, para beber, baños ? (supongo que la organización al menos pondrá letrinas), arte para regalar, darse amor, dejarse romper el culo en alguna orgia (iniciada gracias a la burundanga), comprar merchandising y sacarse fotos con la sonrisa forzada, arena en la boca, la remera oficial de Burning Man y el culo ardido, para actualizar Feisbuc bajo títulos que textualmente dirán cosas como "BURNING MAN ES LO MÁXIMO, LO MÁS DE ZAMORA", cuando subliminalmente estarán diciendo "Mirame que loca que soy.  Estoy mas crazy que vos por lo tanto soy mejor que vos".

"Hola, soy el trolo mariposa. ¿Te gustan mis pezones?"

Lo mas genial de todo es que es en medio de un puto desierto, kilometros y kilomteros de espacio libre para sumar y sumar gente que paguen y paguen entrada.  Al carajo las habilitaciones y los cupos de personas por metro cuadrado, aca se puede vender hasta el infinito, y encima, por el espirito anti mercantilista y el bla bla bla ni siquiera hacen publicidad.  No me extrañaría nada saber que detrás de la organización del Burning Man hay algun argento en ojotas tomando mate.

Bueno, supuestamente soy griego y me cabe hacer una reflexión o algo, asi que ahi va:
Es facil.  "Me junto con 50.000 tipos en un lugar apartado y nos hacemos los locos para salir del sistema opresivo zaraza, zaraza, chamuyo, chamuyo", y hacer eso, lejos, con un grupo de gente que se engaña igual que vos no es ser "loco", "revolucionario", "antisistema" o como quieras llamarlo, son unas vacaciones raras y punto.  Burning Man y todos los festivales parecidos son el lugar contemplado dentro de la maquinaria que criticas en donde se le permite al individuo creer que puede ser distinto.
Pararse en tetas frente a 30, 20, 10 mil minas en tetas es facil porque es inconsecuente, ponete en tetas un lugar donde tengas que soportar las consecuencias (sean cuales sean) y vas a ser una verdadera precursora, porque tuviste el valor para llevar a cabo tu deseo y la entereza para aguantar (y si un deseo no vale la pena para aguantar las consecuencias posteriores, entonces descartalo de plano).  Esos tipos de festivales no son necesarios para expresarse, para sentir empatia por el prójimo ni para nada.  Que sencillo es meditar en medio de un desierto, donde no tenes nada en que pensar; medita en subte D en hora pico si sos macho, te aseguro que el esfuerzo que vas a necesitar va a ser tan grande como el sentimiento de realización que tendrás cuando lo consigas.  Que bárbaro es ir de joda y llevar brownies para todos, cuando muy posiblemente a la vuelta de tu casa haya alguien durmiendo en la calle y cagandose de hambre.
La vida no es sencilla, todo aquello que pretenda aligerarte la carga quiere algo a cambio.  Cuestiona todo, llevá la contra siempre que tengas razones para llevar la contra y no te creas ni por un segundo que podes escapar de ser un pelotudo.  Somos todos pelotudos, las diferencias estan entre los que les gusta ser un pelotudo y los que, todos los dias, nos esforzamos ser un poquito menos pelotudo.

Si queres saber mas de Burning Man anda a la concha de tu madre, no leiste nada la puta que te pario?

Fuentes:
http://mla-s2-p.mlstatic.com/fuente-500-w-para-todo-tipo-de-pc-noganet-ide-sata-garantia-4564-MLA3715458722_012013-F.jpg
http://tickets.burningman.com
http://editorialorsai.com/revista/post/n2_burning_man
http://www.apartments.com/search/
http://www.wired.com/images_blogs/table_of_malcontents/images/2007/05/22/pdvd_241.jpg

Cuando el mundo se fue a la mierda

El mundo se fue a la mierda, estimados, el día en que a un pelotudo se le ocurrió enterrar un tubérculo en la tierra y tuvo tanto, pero tanto tiempo al pedo, que se quedó mirando a ver como crecía.

Seguramente grandes antropólogos e historiadores renombrados coincidirán en que fué una chispa de inteligencia revolucionaria para la especie, el realizarce que, al meter bajo tierra una semillita de algo, después de cierto tiempo germinaría, se haría planta y antes de que te dieras cuenta, ibas a estar comiendo frutas u hortalizas. Vamos; nosotros que no divulgamos sentimientos naives o new age sabemos la verdad. El hombre no cambió practicamente en nada desde los tiempos en que las mujeres se adornaban con un hueso en el pelo y los tipos le daban garrotazos en la zaviola para arrastrarlas de las crenchas hasta la cueva mas próxima. Lo que nos motiva hoy día probablemente sea lo mismo que nos motivaba allá lejos y hace tiempo, cuando el dientes de sable corría libre y nuestra especie se mejoraba darwinianamente con cada persona que tiraba comentarios del tipo "awww, mira que lindo gatito que viene ahí" mientras el resto del grupo de homínidos se dispersaba entre la maleza a gran velocidad.

Yo supongo dos cualidades especificas que nos condujeron a dejar de ser cazadores recolectores, a la sombra parasitaria de la agricultura especulativa que somos ahora.

1) La basura.

Somos basura. Alla a donde vamos dejamos tendales de desperdicios inutiles. Es lo que hacemos y por tanto ideamos métodos para contenerla y esconderla, pero jamás idearemos algo para dejar de crearla.

Imagino a un tipo comiendo duraznos y escupiendo los carozos por todos lados, hasta que en medio de una noche cualquiera, se dirigió hacia afuera de su cueva a mear, en patas. y piso uno de los susodichos carozos, gruño fuerte, despertó al resto de la manada, lo putearon, se meo encima y se volvió a acostar rápido antes que se enfríe.  Al otro día, nuestro sujeto hipotético pateo los carozos hasta la entrada de la cueva y los dejo ahi.  Es muy posible que, con la llegaba de los climas templados, un carozo haya germinado y una plantita asomara desde ese basural primitivo, la cual fue enérgicamente aplastada por una tropelia de pies mugrosos, pero conforme los días se volvían mas calurosos y los hombres pasaban mas tiempo afuera de la cueva (porque afrontemoslo, ahí adentro debería haber mucho olor a huevo), otras plantitas pudieron haber surgido y desarrollado al punto de dar frutos.

2) La avaricia.

Podria haber sucedido que, un hombre haya trastablillado persiguiendo algun conejo o nutria, yéndose de jeta al piso cerca de un papa, batata o tubérculo similar.  Decide llevarsela y guardarla en algún lugar seguro para comerla en soledad, pero, al no haberse inventado los bolsillos todavía (o los pantalones), los únicos lugares seguros serían en las grietas de las cuevas (habitadas por distintas generaciones, y como es sabido por todo padre, cuando te vas, los chicos revisan todo), o enterrándola.

Si recordamos la premisa original, el hombre de la prehistoria no es distinto al de la actualidad, con lo que problablemente se haya olvidado la batata enterrada, después de todo, ¿quien no encontró alguna vez un billete de $20 en el bolsillo de una campera?.

El asunto es que al tiempo que germino la primer verdura plantada por el hombre, el mundo empezo a desbarrancar para la mierda de a poco.

Veamos a nuestros primeros predecesores, los cazadores recolectores y examinemos su comportamiento.

Un cazador vive el momento, no tiene tiempo de pensar en el mañana.  Toda la comida que podía recolectar era repartido entre todos porque no se podía guardar, lo que no se usaba se descomponía, y si el pobre tipo tenía que arriesgar su vida todos los putos días para darte morfar, te comías lo que te tocaba así fuera un pedazo de intestino grueso y ojete, se curtía el cuero entre todos y rápido antes de que lo agarren las moscas, se sacaban los nervios para hacer cuerdas de arco, y por supuesto, las minas se ponían los huesitos en el pelo.

No había teje maneje, no había especulación.  Si querías comer bien, te ibas a cazar vos, si te querías quedar boludeando apoyando la chota con pintura en una pared de piedra, te tocaba un cacho de carne igual porque si no matar a ese mamut hubiera sido al pedo.  Era la era dorada, la época del “No me sirve, llevatelo o se tira”

De repente llegan los amantes de las hortalizas que empezaron a amarrocar semillas, porque los tipos sabían que una semilla hoy es un árbol de manzanas mañana.  Una planta de lechuga le saco un cacho y le vuelve a crecer, una bolsa llena de maiz la puedo guardar años.  Así empezó la propiedad, yo planté este campo así que todo lo de acá es mio.  Si queres te doy un poco de morfi, pero laburame el campo, y así empezaron las distintas clases sociales.  Si pongo dos monos a laburar, voy a tener el doble de campo.  Si los pongo a todos a laburar, todo va a ser mio, y así empezó la especulación.

Con el tiempo las granjas empezaron a crecer y a sacarle terreno a los rumiantes, la gente empezó a preocuparse mas por su propiedad (la que les aseguraba alimento a futuro) y animales fueron cazados para que no se metan en las cosechas y no para alimentarse como era antes.  Con el tiempo las extensiones llanas de tierra se fueron terminando y hubo necesidad de crear mas, entonces empezamos a desforestar, a alejar cada vez mas a la naturaleza y a los animales de nuestra propiedad, y la naturaleza contraataco con enfermedades, con depredadores hambrientos, y le devolvimos la gentileza con fuego, con piedras y con hierro.  Entonces nos dimos cuenta de que si hacíamos una herramienta capaz de cultivar y cosechar por nosotros, ni siquiera tendríamos que pagarle a gente que haga nuestro trabajo, y se creó la pobreza.

Así que, estimados, si tienen un amigo vegetariano, vegano o alguna de esas boludeces similares, compartan este texto y haganle saber a su culo pomposo y soberbio, que la ruina del mundo viene de su manito desnutrida

Porque lo merece!

El mundo cambió mucho desde aquel último post, el 29/03/2012.  Parece mentira que, habiendo tantas cosas para putear, me haya colgado casi un año, pero hoy... la noticia de hoy ya nos supera hermanos y hermanas... un argentino es Papa, DEJAME DE JODEEEEE´!

"Si consigo una bombilla me hago un mate de la santa concha de la lora"

A pesar de que le puse guita a Sean O´Malley (porque los irlandeses me caben) Bergoglio ganó la votación con un aplastante 54%, fiel a las costumbres argentinas, prometiendo agua bendita para todos (al que recordará, el nuevo Papa ya era amigo de esta casa).

O´Malley dice: "Me parece que me cagaron la elección"

Acá se pierde lo importante, le ganamos al brasuca y eso es lo único que cuenta.  Pentacampeones? pentacampeones mis polainas, tenemos un Papa, vos que tenes, aparte de porotos y monos piojosos?

En fin, hay Papa argentino, y mientras la gilada se preocupa por las repercusiones en Argentina, sobre el peso que tendrá ahora la iglesia, yo duermo tranquilo porque se, siendo Bergoglio un compatriota mas, piolita de barrio, desdeñoso y altanero, mientras le vaya bien va a renegar de este país sudaca del culo del mundo.

En fin, los chicos de Roma suspiran aliviados.

Volvió el griego y viene por más

Empleado relampago

Casi me olvido del empleado del mes!! Nominen, moninen!!

Cuando me haga algo de tiempo pongo la encuesta, ponele el sabado

Retroactividad

Lo posteo ahora porque me quede con ganas.

Empleado del mes de Febrero

Puta madre, empecé este post hace 2 semanas y recién ahora lo termino.  Que barbaridad...

Si voy a ser justo, el profeta Kropp no debería ser el empleado del mes.  Es un argento ladri que se lleno de guita cagando gente, gente boluda, pero los garco desde arriba de un puente sin importarle.
Veamos...
Nestor Corsi, mejor conocido como el profeta Kropp, además de todas las barbaridades que escribí de él en el post anterior, empezó haciendo guita diciéndole a la gente que lo iba a ver que los médicos son todos boludos (algo de razón tiene) y que lo único que sirve es el magnesio.  O sea, le provocaba diarrea a la gente.
Claro, los giles andaban sentados en el trono de porcelana todo el día y pensaban "Ohh! el profeta hace milagros, me cague encima!".  Todo sería casi gracioso si no fuera porque murió gente, por esta boludez del magnesio y por la vacuna que el "invento en Rusia" (no te la cree ni tus pibes esa) y era solamente ácido fórmico.
Pero lo que a uno le pone "la piel de gallina", por así decirlo, es cuando lee la dedicatoria de su libro "La vida en 80 cm", que dice (cito textual) "Este libro fue actualizado el día 7 de octubre del 2008, al nacer mi tercer hijo con sobredosis de Magnesio en la sangre de la madre.  Fueron diez años de trabajo científico y del ser que eternamente todas las madres del mundo le estarán infinitamente agradecida, mi esposa Norma, que sin ella jamás hubiese podido cumplir esta misión.".

Por estas cosas y muchas mas, Nestor Corsi, el profeta Kropp, es nuestro empleado del mes de Febrero.

Y Pupolina pasa directo a la gran final de El empleado del año.

Empleado del mes de Febrero

Señoras y señores, hay soretes que dan olores.  Y con esta introducción por demás estúpida, abro la encuesta del empleado de Febrero.

Nominados, por orden de como me fueron llegando:

El estado querellante en el juicio por el desastre de Once

Nominado por Zeithgeist (via fasobuc)

Parece chiste pero es verdad.  El responsable irresponsable, el que tiene que controlar y no lo hace, el que cuya omisión (cabeza de una larga cadena de involucrados) fue fundamental para que el accidente de Once que dejó mas de 600 heridos y 51 muertos ocurriera, quiere ser querellante en la causa que se investiga.
Para mi lo hacen por dos motivos, o son muy hijos de puta y se nos cagan de risa en la cara, o se quieren enterar antes por donde va la causa, así desaparecen evidencia, plantan perejiles, y se cubren su hediondo y sucio culo corrupto.

Juan Pablo Schiavi

Nominado por Hugo

"Me senté en un clavo"

El "pelotudo" Schiavi.  Secretario de transporte, chupaculo de De Vido, empleado de Macri del 2004 al 2008, presidente de la administración de infraestructura ferroviaria del estado del 2008 al 2009 y actual secretario de transporte.  El unico perrito faldero que acepto tapar el hueco dejado por el otro corrupto hijo de mil putas Ricardo "señorito ingles" Jaime.  Quien actualmente se encuentra internado por una descompensacion cardiaca (te subio agua al tanque Juancito? un ataque de conciencia? te supero la situación?), y a quien desde este blog le deseamos una muerta lenta y dolorosa, como la que pudieron haber tenido algunos pasajeros del tren que a las 8:33 entro a la estación de Once el 22 de Marzo.
Me refiero al señor Juan Pablo Schiavi, quien no tuvo mejor manera de evidenciar su propia inutilidad, cuando aquel día dijo: "Si esto hubiera ocurrido ayer, que era un día feriado, seguramente ese coche hubiera impactado y hubiera sido una cosa mucho menor y no de la gravedad que fue hoy, que lo constituyó en un accidente extremísimo"

El carnicero del barrio de A**

Nominado por A**

Este es directo al grano.  El carnicero del barrio de A** le mira el ojete a las minas y no les hace "descuento de amigo", lo cual lo deja en evidencia como voyeur-onanista incurable.  Como todo el mundo sabe, el descuento es un lance encubierto; hoy te regalo una costillita de cerdo, mañana me ayudas a preparar el embutido.
El hombre en cambio fija la vista en glúteos ajenos hasta que la imagen se imprime en sus retinas, cuando nadie lo ve entra a la cámara frigorífica y descarga todas sus frustraciones azotando el blando fideo contra las medias reces.
Y fuera de joda, el chabón de la foto me hace acordar al Sr. Quicannon de la historieta Preacher.  SAY THE NAME! SAY THE NAME!

El profeta Kropp

Nominado por Pupolina

Conocido en el barrio como Nestor Corsi, el "profeta" marcho preso por chanta y garca.  Nestor Corsi le recetaba agua con magnesio a enfermos de cancer y les cobraba entre 3 y 5 lucas.
Hay una cosa ridicula que se llama psicografía (impulsada actualmente en nuestro pais por otro chanta que todavia no cayo preso llamado Romaniuk) que consiste en mensajes escritos por "mediums", que les envian los "espiritus".  Uno de estos atorrantes famosos (muerto en el 74, por suerte) se llamaba Benjamin Solari Parravicini.  El Benja predijo, entre varias payasadas, la era de Kropp.  No tengo en claro que mierda iba a pasar cuando viniera, si nos iba a salvar a todos o que, el asunto es que el tipo venía.
El amigo Nestor, ni corto ni perezoso, dijo ser un científico que viajó por todo el mundo, y en Rusia, donde aprendió sus técnicas de curación y lo bautizaron como Kropp, pero el no sabia nada de las pseudo profecías de Benjamin Solari, maravilloso mundo lleno de coincidencias! (por cierto, en Noviembre metieron en cana a un loco en Rusia por lo mismo que este chanta, jua!). El tema es que así se fue haciendo fama de profeta.  Y no cualquier profeta, si no el mismísimo Kropp! que joder.
Nestor se instaló en Córdoba donde construyo una pirámide de 35 metros de altura, y donde recibía donaciones que arrancaban en $100 al año (según sus dichos, Betiana Blum le llegó a dar 40 lucas, el mundo esta podrido che).  Nestitor, obsesionado con la evacuación del vientre, empezó a armar un chanchullo que terminó el 24 de Febrero con él preso (no te agaches a buscar el jabón, Kroppin).
Lo único seguro del profeta Kropp, es que nunca pudo curar la alopecia

Ahora si, las cartas están echadas.  Se abre la votación para el empleado del mes de Febrero.

No nos durmamos que nos perdemos el empleado del mes

No importa que tan bien te hayas escondido, siempre hay un boludo con una cámara

Otra vez estuve recibiendo mucho "hate mail" diciendo, "Ehh, pedazo de pelotudo, te tomaste el palo de nuevo?", pero no!.  Estuve posteando casi todos los días, pasa que fue en Peliculero.
Me alegra mucho porque Peliculero esta andando bien, las peliculas se ven bien y esta entrando mucha gente.  Si sigue asi, le voy a poner publicidad y a la mierda.

En fin, el asunto es que casi termina Febrero y no empece la encuesta del empleado.  Como habia adelantado Viejex al principio del mes, esta vuelta hay montones de personas para nominar.  Ya tengo algunas ideas, pero voy a dejar que las tiren ustedes primero.
Acuerdense que aquel que gane un mes, va directo a la gran final en Diciembre, asi que, nominen, nominen y nominen.

Refritos

Mientras se les ocurre algo para postear a los demas, te dejo una historieta, salute.

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UPDATE

Cosa seria, quieren Cazador? aca tienen Cazador.

http://www.4shared.com/file/179015788/953035a4/El_Cazador_-_01_-_Cielo_e_Infi.html http://www.4shared.com/file/179018105/d5bf677e/El_Cazador_-_02_-_Chicos_del_S.html http://www.4shared.com/file/179020585/987b1795/El_Cazador_-_03_-_La_Revolucio.html http://www.4shared.com/file/179022980/4b02d2f5/El_Cazador_-_04_-_Armagedon_en.html http://www.4shared.com/file/179025153/f4619403/El_Cazador_-_05_-_Exorcista_Pr.html http://www.4shared.com/file/179025484/d960bd06/El_Cazador_-_06_-_Bienvenidos_.html http://www.4shared.com/file/179030716/ee5400b8/El_Cazador_-_07_-_Muerte_y_Nac.html http://www.4shared.com/file/179034533/20eed58c/El_Cazador_-_08_-_Besos_Brujos.html http://www.4shared.com/file/179039601/15e181e7/El_Cazador_-_09_-_Que_Verde_Er.html http://www.4shared.com/file/179040075/96683c11/El_Cazador_-_10_-_Cuando_en_el.html http://www.4shared.com/file/179042231/5ce421e9/El_Cazador_-_11_-_No_hay_postr.html http://www.4shared.com/file/179043941/a74c3faa/El_Cazador_-_12.html http://www.4shared.com/file/179044347/de6f27f0/El_Cazador_-_13_-_Cazador_vs_T.html http://www.4shared.com/file/179047532/f77c96e4/El_Cazador_-_14_-_El_hombre_Lo.html http://www.4shared.com/file/179048110/742e2dc0/El_Cazador_-_15_-_El_Capitan_C.html http://www.4shared.com/file/179050832/5f1314be/El_Cazador_-_16_-_Cazador_en_e.html http://www.4shared.com/file/179052017/b9551b80/El_Cazador_-_17_-_Sigue_el_via.html http://www.4shared.com/file/179053788/45dbccb8/El_Cazador_-_18_-_Con_Maradona.html http://www.4shared.com/file/179054840/713e7402/El_Cazador_-_19.html http://www.4shared.com/file/179057180/c0efaf6f/El_Cazador_-_20.html http://www.4shared.com/file/179057308/569793b/El_Cazador_-_21.html http://www.4shared.com/file/179059774/a4487c38/El_Cazador_-_22.html http://www.4shared.com/file/179061179/5c602e08/El_Cazador_-_23.html http://www.4shared.com/file/179065522/3eae3c4e/El_Cazador_-_24.html http://www.4shared.com/file/179066065/d0d801ec/El_Cazador_-_25.html http://www.4shared.com/file/179068196/2f54519d/El_Cazador_-_26.html http://www.4shared.com/file/179070864/b1c716ae/El_Cazador_-_27.html http://www.4shared.com/file/179071530/7bb9d2c4/El_Cazador_-_28_-_Numero_espec.html http://www.4shared.com/file/179072557/a1324f0f/El_Cazador_-_29.html http://www.4shared.com/file/179074025/23dd25d3/El_Cazador_-_30.html http://www.4shared.com/file/178880148/4de21d80/El_Cazador_-_31.html http://www.4shared.com/file/178889828/6961ce03/El_Cazador_-_32.html http://www.4shared.com/file/178891928/9077a56b/El_Cazador_-_33.html http://www.4shared.com/file/178896233/8f3c9afa/El_Cazador_-_34.html http://www.4shared.com/file/178906668/a4dcae3f/El_Cazador_-_35_-_Contra_las_g.html http://www.4shared.com/file/178915936/1a9ab61e/El_Cazador_-_36.html http://www.4shared.com/file/178918520/119203d3/El_Cazador_-_37.html http://www.4shared.com/file/178920077/765ef2e1/El_Cazador_-_38.html http://www.4shared.com/file/178925839/cc47bb68/El_Cazador_-_39.html http://www.4shared.com/file/178927248/539f5064/El_Cazador_-_40.html http://www.4shared.com/file/178928287/37f612af/El_Cazador_-_41_-_Cazador_Spic.html http://www.4shared.com/file/178929713/5f2ec871/El_Cazador_-_42.html http://www.4shared.com/file/178932229/787c1ef6/El_Cazador_-_43_-_Especial_97.html http://www.4shared.com/file/178937518/16c79b14/El_Cazador_-_44.html http://www.4shared.com/file/178939598/3ec1662f/El_Cazador_-_45.html http://www.4shared.com/file/178939929/a3287616/El_Cazador_-_46_-_Q_Verde_era_.html http://www.4shared.com/file/178943072/9bc15c20/El_Cazador_-_47_-_Cazador_Sci-.html http://www.4shared.com/file/178949666/ee8735ae/El_Cazador_-_48_-_Carnicera_en.html http://www.4shared.com/file/178950508/1d4b674c/El_Cazador_-_49.html http://www.4shared.com/file/178956318/25b67563/El_Cazador_-_50.html http://www.4shared.com/file/178961123/40ba692f/El_Cazador_-_51.html http://www.4shared.com/file/178968156/29944ed/El_Cazador_-_52.html http://www.4shared.com/file/178974560/b0688ccf/El_Cazador_-_53.html http://www.4shared.com/file/178975081/e79b3459/El_Cazador_-_54.html http://www.4shared.com/file/178979687/40a35266/El_Cazador_-_56.html http://www.4shared.com/file/178990763/1ab7202d/El_Cazador_-_57.html http://www.4shared.com/file/178997900/42adc3a2/El_Cazador_-_58.html http://www.4shared.com/file/178999276/8056882/El_Cazador_-_59_-_Contra_Goku.html http://www.4shared.com/file/179002418/e60321bd/El_Cazador_-_61.html http://www.4shared.com/file/179003011/206a56a0/El_Cazador_-_62.html http://www.4shared.com/file/179007151/caa66ec4/El_Cazador_-_64.html http://www.4shared.com/file/179011068/819e99f8/El_Cazador_-_65.html http://www.4shared.com/file/179014576/4e28b767/El_Cazador_-_Archivos_secretos.html

Otro 14 de Febrero

FELIZ DIA DE SAN VALENTIN A TODOS LOS ENAMORADOS.

LES DESEAN

MICHAEL JACKSON Y E.T.

Como nuevo representante de "El modelo", anuncio el nuevo plan de gobierno para este 14 de febrero:

PETARDOS PARA TODOS

No le niegue el petardo a su enamorado.  Tirese una cañita con su enamorada.  Cojan que se acaba el mundo.

Volvió la alegría al barrio papá!
el viernes pasado me chorearon el lugar pero todo bien, porque fue El empelado del mes©.

No te olvides de mandarme tu chiste o tu dibujito, así aparecés el viernes que viene.

Ahora si, a lo mio.  Atajate que te echo 3.


El millonario manco

Un millonario que le faltaban los 2 brazos, junto a su señora, una rubia gato bien putona, van a pasear al tigre el fin de semana.
Alquilan una lancha para pasear por el rio un rato, y el chofer de la lancha, un chongo bronceado, rubio, de pelo largo y musculoso, no paraba de hacerle ojitos a la rubia, y la muy trola le seguia el juego!
En un momento, cuando la cosa ya estaba muy caliente entre los 2, el chongo pega un volantazo y el millonario sale disparado de la lancha y cae al rio.  Pobre tipo, chapotear como podia con los hombritos, imaginense nadar solamente con los hombritos!.  Cansado, hecho pelota y arrastrandose por el piso, todavia con los hombritos, llega a la orilla boqueando.  Pasa un borracho, lo agarra del forro del orto y dice:

-Ah no! Ah no! LA TORTUGUITA AL AGUA-

SPLASH!


Vuelve Roger Waters

-Vuelve Roger Waters! no lo puedo creer!!!!- dijo un adolescente, y dicho eso, salio corriendo a comprar unas pepas de acido.  Las guardo cuidadosamente arriba del armario hasta Marzo.
Llega Marzo y las pepas no aparecen por ningun lado.  Da vuelta toda la pieza, revuelve la ropa y nada.
Se acuerda que su abuela le estuvo lavando la ropa, la va a ver al comedor donde la vieja planchaba tanquilamente.   Empieza a transpirar el pibe, no sabe como preguntarle a la abuela si vio unas pepas de acido guardadas arriba del armario.  No sabe como encarar el asunto, entonces dice -Abuela, no viste unos cudraditos que est...- y la vieja lo interrumpe:

¡¡SI, SE LOS LLEVO UN CHANCHO FUCSIA PRENDIDO FUEGO!!

Sex & the city

Estaban tres amigas hablando sobre sexo:
A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos-dice una. Parece que es así con todos los hombres, porque a Arturo también le pasa lo mismo, responde la otra.  Pues yo no me fije con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.
Al otro día la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo. -¿Que te pasó?-, preguntan preocupadas las dos amigas. -Fue Luis-, responde. -¿Luis?, ¿Pero, por qué te pegó así?-
-Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije:

-Se te calientan igual que a Roberto y Arturo...

...Y me cagó a trompadas....


ESTAAAA BIEEEENNNNN!!!!!!!!

Chau flaco

y gracias por todo

(1950 - 2012)

Volvió Peliculero, en forma de fichas

Después del terrible golpe que sufrí con la caida de Megaupete, vuelvo a la carga con todo.  Esta vez con el documental de Morgan Spurlock (el boludito de Supersize me, se acuerdan? ese que comia en McDonalds durante 30 dias) The greatest movie ever sold (La mejor película jamas vendida).

Muchos no sabían porque no lo estrene oficialmente, pero tengo un blog de peliculas llamado PELICULERO (tiene versión para moviles, así que pueden ver la película desde el teléfono sin dramas).  Por ahora pongo películas para ver Online solamente, tengo que buscar otro servidor que me aloje los archivos y no los borre con el tiempo.
A ustedes les digo, si a ustedes, me tienen que ayudar.  El que le interese la pelicula (esta u otra que suba) y la vea, comentenme que tal es este nuevo servidor, si carga rapido, si tiene cortes y todas esas cosas, asi veo si sigo con el o cambio a otro.

Disfruten y dejen sus comentarios.

Empleado del més de Enero

Esta vuelta me toca a mi presentar al ganador del concurso "El empleado del més©" en la edición de Enero.

Como es sabido, una imagen vale mil palabras.  Ahí están los resultados del primer concurso del año, donde tenemos una holgada ventaja de Kim DotCom, y donde tenemos a Viejex como primer finalista.
Destaco ademas la actuación de El Griego Puteador en segundo lugar, con una amplia diferencia sobre el tercer y cuarto lugar (explicación de rigor, pasemos a las mil palabras)

Pero, ¿quién es Kim DotCom? ¿que hizo para merecer el puesto de empleado del mes?
Todo empezó un veinte de Enero.  El senado estadounidense discutía leyes (las tan nombradas SOPA y PIPA) dispuestas a recordar al mundo algo olvidado; que internet es yanqui.
Hubieron protestas a nivel global para que las mencionadas leyes no vieran la luz.  Páginas de distintas índoles, usuarios de todo el ciberespacio, protestaron, autocensuraron sus imagenes, o simplemente se apagaron; y el senado estadounidense escuchó.  No nos unimos para protestar por la ausencia de derechos humanos básicos que sufren millones de personas en el mundo; no nos unimos para protestar por el uso indiscriminado de petroleo que lleva a todo el globo a la ruina; no nos unimos para echar luz sobre la pésima distribución de riquezas producto de megamillonarios, sufrida por millonadas.  Nos unimos por el derecho a ver Transformers 3, gratis, cada uno desde su sillón de computadora, y el senado estadounidense escuchó.  SOPA Y PIPA fueron descartadas.
El veinte de Enero las autoridades de Nueva Zelanda detuvieron a cuatro personas, una de ellas nuestro querido Kim.  Junto con esas detenciones hubo allanamientos en  nueve paises, orquestados por el FBI y ejecutados por autoridades locales.  En suma, 7 detenidos, 50 millones de dolares incautados y Megaupload, Megavideo, Megabox, Megakey y varias páginas de la misma empresa dadas de baja.  Los cargos fueron conspiración delictiva, violación de derechos de autor y lavado de dinero; la sentencia propuesta, 50 años.
Kim DotCom ofrecía desde Megaupload la posibilidad de subir contenido y que cualquier persona en el mundo pudiera acceder a él limitadamente gratis o irrestrictamente pago.  Si, Kim lucraba con eso, muchos lucraban con eso.  A través de publicidad o en forma directa, mucha gente recibía plata por subir contenidos que no habían creado ellos, y cuyos autores habían expresado fuertemente su malestar por eso, pero a diferencia del senado estadounidense, nosotros no escuchamos.  Ya no había ese espiritu majestuoso que hizo grande a este invento yanqui llamado internet.  La gente no subía a la red cosas que le gustaran, cosas con las que se identificaran, aquellas pequeñas y grandes obras que formaban parte de su ser y deseaban compartir con el mundo.  Páginas como Cuevana o Taringa existían y existen con la única finalidad de ganar plata.  Ya no hablamos de blogs personales, no hablamos de redes P2P ni de compartir cultura.  Hablamos de auténticos piratas.
Pero Megaupload no tiene la culpa.  Ford o Chevrolet no tiene la culpa que sus autos se usen para cometer crimenes, Megaupload tampoco.  Por eso es que sé, este juicio terminará en nada.  Una palmadita para el gordo, unos cuantos millones en fianzas, un par de páginas menos en internet y cuando te quieras acordar lo tenemos a Kim en Bailando por un sueño.

Dios está en su cielo, los criminales peligrosos están encerrados, los derechos de los autores están a resguardo; librennos de crear nuestro propio contenido, y todo esta bien con el mundo.

Por todo esto es que nuestro amigo Kim DotCom, mejor conocido como "El gordo de Megaupload", es nuestro flamante...

EMPLEADO DEL MES DE ENERO

ENHORABUENA!!!

Invasión de cabezones

Nació un bebé de 6 kilos

Alejandro Sosa Paladea llegó al mundo con 6,080 kilogramos, el pasado lunes. Es el séptimo hijo de una joven de 26 años, que reside en el barrio Ejército Argentino. Tras sufrir algunas complicaciones, se encuentra compensado y con buen pronóstico. Un súper bebé nació el pasado lunes en el hospital Regional Ramón Carrillo. Se trata de Alejandro Sosa Paladea, quien nació a las 18.28 y pesó 6 kilos 80 gramos. Su madre es Dora Sosa Paladea y vive en el barrio Ejército Argentino. Nace bebé de 6 kilos en parto natural Una mujer alemana de 40 años dio a luz a un bebé de casi 6 kilos de peso sin necesidad de cesárea. El nacimiento ocurrió en el hospital de La Charité de Berlín. El pequeño “Yihad” es el décimocuarto hijo de esta familia. Siete de sus hermanos también pesaron más de cinco kilos y vinieron al mundo de la misma manera que él: por parto natural. Su madre identificada  como Elfi, con sus 240 kilos de peso nunca renunció a comer dulces durante su embarazo, a pesar que se le diagnosticó diabetes gestacional En una entrevista exclusiva, el pequeño Yihad nos declara: ¡Como será la concha de mi madre! El pequeño Yihad a horas de su nacimiento Del pequeño Alejandro Sosa no tuvimos declaraciones. Fuente: